ملخص: يشرح مقال جيمي لين تاتيرا على موقع greater good كيف يمكن تحويل غضب الأطفال من سلوك اندفاعي إلى قوة إيجابية عبر الوعي والتوجيه، مستندة إلى تجربتها الشخصية مع ابنتها وإلى عملها في برامج اليقظة والتعاطف مع الذات. ترى الكاتبة أن الغضب شعور إنساني طبيعي ينبغي تقبّله لا قمعه، وأن مساعدة الأطفال تبدأ بتعليمهم ملاحظته في أجسادهم، وتنظيم شدته بطرق مناسبة، ثم فهم ما يخفيه من مشاعر واحتياجات أعمق مثل الحزن أو الحاجة للانتماء والعدل. كما تؤكد أهمية تعليم الأطفال التعبير البنّاء عن مشاعرهم، وإصلاح أخطائهم عندما يدفعهم الغضب للتصرف بشكل مؤذٍ، بحيث يتحول إلى أداة لوضع الحدود والدفاع عن النفس والآخرين. في النهاية، تبرز الفكرة الأساسية أن الغضب، إذا وُجّه بحكمة، يمكن أن يصبح بوصلة أخلاقية تدفع الأطفال نحو الشجاعة والتعاطف والعمل الإيجابي.
بقلم: جيمي لين تاتيرا
عندما كانت ابنتي أنجالي صغيرة، كانت ضئيلة الحجم لكنها شديدة الحِدّة. كانت تثور بسبب مظالم بسيطة، مثل اضطرارها لوضع طبق إضافي على المائدة أكثر من أختها. كان جسدها الصغير بالكاد يحتمل هذا الغضب! ورغم أن نوبات غضبها لم تكن ماهرة غالبًا، كنت أشعر أن إحساسها القوي بالعدل شيء ينبغي رعايته لا إخماده. ومع التوجيه، يمكن لغضبها أن يتحول إلى قوة للخير.
في ذلك الوقت، كنت أعمل في تعليم اليقظة الذهنية، وكنت أُكيّف برنامج "التعاطف مع الذات القائم على اليقظة" الذي طوّره كريستين نيف وكريستوفر جيرمر إلى دورة موجهة للآباء والأطفال. تتضمن دروس برنامج "اليقظة والتعاطف مع الذات للأطفال ومقدّمي الرعاية" رسائل وممارسات مناسبة للأطفال تركز على الغضب. ويساعد هذا البرنامج، إلى جانب كُتيّبي العمل للأطفال حول اليقظة والتعاطف مع الذات (في جزأين)، الأطفال ومقدّمي الرعاية على ملاحظة الغضب، وفهم رسائله، واستخدامه كجسر للتواصل بدلًا من أن يكون سببًا للانقسام.
ومنذ ذلك الحين، بدأتُ أيضًا في تدريس برنامج "التعاطف الشرس مع الذات"، الذي يساعد الناس على تحويل مشاعر مثل الغضب إلى شجاعة وقوة وحماية. يدعونا هذا النوع من التعاطف ليس فقط إلى مواساة أنفسنا عند المعاناة، بل أيضًا إلى الدفاع عن أنفسنا وعن الآخرين في مواجهة الأذى والظلم. والطاقة التي تمكّن البالغين من التصرف بنزاهة يمكن أن تساعد الأطفال أيضًا على توجيه الغضب نحو الوضوح والقوة الرحيمة.
على مدار سنوات من تدريس برامج اليقظة والتعاطف مع الذات لمقدّمي الرعاية والشباب، ساعدتُ آلاف الأطفال على فهم الغضب والتعامل معه. وفيما يلي خمس خطوات يمكن أن تساعد الأطفال (ونحن أيضًا) على توجيه قوة الغضب بحكمة:
- مساعدة الأطفال على فهم أن الغضب شعور إنساني
يُنشَّأ العديد من الأطفال، وخاصة الفتيات، على الاعتقاد بأن التعبير عن الغضب غير مقبول مع الأقران والبالغين خارج المنزل. ويمكن أن يؤدي كبت الغضب المزمن إلى آثار صحية سلبية لدى جميع الأجناس، لكن لدى الفتيات والنساء قد يتحول أحيانًا إلى لوم الذات أو الحزن.
لمساعدة الأطفال على تقبّل الغضب، من المفيد تذكيرهم بأنه ليس جيدًا ولا سيئًا، بل هو دليل على إنسانيتنا. صحيح أن هناك طرقًا أكثر أو أقل فائدة للتعبير عنه، لكن الشعور نفسه جزء فطري في البشر. وتذكّر أن الآخرين يشعرون مثلنا أحيانًا هو جزء من ممارسة التعاطف مع الذات، وهذا القبول يساعد على تنظيم المشاعر.
وقد شارك خريجو دوراتي كيف أن إدراك أن المواقف والمشاعر الصعبة جزء من التجربة الإنسانية ساعدهم على الهدوء عند الغضب. قال أحد الأطفال: "لاحظت أنني لم أعد أغضب كما كنت من قبل... أنت لست وحدك". وقال آخر إنه أصبح أقل انفجارًا في وجه أخيه لأنه تذكر أن "الآخرين لديهم أيضًا أخوات يزعجنهم".
فهم أن الجميع يغضب أمر أساسي لبناء علاقة صحية مع هذا الشعور.
ملاحظة كيف يشعر الغضب في الجسد
للاستجابة للغضب بمهارة، يحتاج الأطفال أولًا إلى ملاحظته عند ظهوره. والانتباه إلى كيفية شعوره في الجسد يساعدهم على التعرف على إشارات الإحباط المبكرة.
يمكننا بدء ذلك عبر أن نكون قدوة. مثلًا، قد يقول أحد الوالدين: "شعرت بالغضب اليوم عندما قطع أحدهم الطريق أمامي. توترت كتفاي وتسارع نبضي، فأخذتُ أنفاسًا قبل أن أرد".
هذا النموذج يساعد الأطفال على تقبّل الغضب والانتباه لإشارات الجسد. وقد وصف أحد الأطفال: "عندما أغضب، يصبح وجهي مشدودًا وساخنًا، ويصعب عليّ التنفس". وقال آخر: "شدّت يداي على شكل قبضة".
من الصعب ملاحظة هذه الإشارات أثناء لحظة الغضب نفسها، لذا من الأفضل التدرب في أوقات هادئة. كما يمكن مساعدة الأطفال على ملاحظة أحاسيس محايدة، مثل الإحساس بأقدامهم على الأرض، مما يساعدهم على البقاء ثابتين.
ومع التكرار، يمكن لهذه الممارسة أن تخلق مساحة بين الدافع الغاضب ورد الفعل.
تنظيم شدة الغضب
الغضب شعور قوي، وقد يطغى على الأطفال الذين لا يزال دماغهم في طور النمو. وكما قال طفل: "عندما أغضب، أشعر وكأنني قنبلة قد تنفجر".
في أحد كتيّباتي، يتعلم الأطفال رسالة بسيطة: "الغضب مثل النار—استخدمه بحذر". فالغضب غير المنضبط قد يدمّر، لكن إذا استُخدم بحكمة يمكن أن يدفئ ويحمي ويقود نحو العدالة.
عندما يصبح الغضب شديدًا، يمكن أن تساعد الحركة أو التشتيت أو التنفس العميق. بعض الأطفال يستفيدون من الحركة (كالركض أو الاهتزاز)، بينما يفضّل آخرون السكون (كالتركيز على التنفس أو القدمين).
بدل فرض طريقة واحدة، من الأفضل مساعدة الطفل على اكتشاف ما يناسبه. الهدف ليس التخلص من الغضب، بل السماح له بالمرور دون إلحاق ضرر.
البحث تحت الغضب عن مشاعر واحتياجات أعمق
قد يكون التعبير عن الغضب معقدًا، وقد يؤدي إلى صراعات أو إلى نقد ذاتي داخلي. وكلا النمطين مرتبط بالاكتئاب، خصوصًا لدى الفتيات.
نريد أن يتعلم الأطفال التعبير البنّاء عن الغضب. ومن الأساليب المفيدة "التواصل اللاعنفي"، الذي يعلّمهم التعبير عن مشاعرهم واحتياجاتهم.
غالبًا ما يخفي الغضب مشاعر ألين واحتياجات غير مُلبّاة. عندما يتعلم الأطفال التعرف عليها، يرون الغضب كرسول مفيد. فقد يكون الغضب الظاهري بسبب موقف بسيط، لكن تحته شعور بالحزن أو الحاجة للانتماء أو العدل أو الاهتمام.
مساعدة الأطفال على التعبير عن هذه الاحتياجات هي من أقوى الطرق لتحويل الصراع إلى تواصل.
تعليم الإصلاح والعمل الواعي
حتى مع أفضل النوايا، قد يدفعنا الغضب أحيانًا لقول أو فعل أشياء مؤذية. لذلك من المهم تعليم الأطفال كيفية الإصلاح.
يمكننا أن نكون قدوة. فعندما أخطأتُ وصرختُ على ابنتي، أدركت أثر ذلك وابتعدتُ قليلًا لأهدأ. ثم فكرت في احتياجاتنا معًا—حاجتها للمساعدة، وحاجتي للتركيز. كلاهما مهم.
اعتذرتُ لها بصدق، ووضعتُ حدودًا واضحة، واتفقنا على طريقة أفضل للتواصل مستقبلًا.
عندما يخطئ الأطفال بسبب الغضب، يمكننا مساعدتهم على إصلاح ما حدث وفهم الرسالة التي كان الغضب يحاول إيصالها. تحمّل المسؤولية لا يعني أن الغضب كان خطأ، بل أنهم يتعلمون استخدامه بحكمة.
يمكننا مساعدة الأطفال على فهم أن طاقة الغضب تساعدهم على:
ملاحظة ما هو غير مقبول
قول "لا" للتنمّر
التوقف عن السلوكيات المؤذية
وضع حدود
فهم ما يهمهم حقًا
عندما يكشف الغضب ما يهمنا، يصبح بوصلة للعمل الإيجابي. يمكن للأطفال أن يتعلموا الدفاع عن أنفسهم وعن الآخرين، والتحدث بجرأة، ووضع حدود صحية.
ابنتي أنجالي، التي أصبحت الآن في الثالثة عشرة، بدأت بالفعل تستخدم غضبها للدفاع عن العدالة. عندما تعرضت صديقتها للتنمّر، وقفت بجانبها دون خوف—وتوقف التنمر.
هذا ما أتمناه لكل طفل: القدرة على تحويل الغضب القوي إلى قوة، ووضوح، وخير.
