بقلم: سوزان فريدمان
كثيرًا ما يسعى الآباء والمعلمون إلى دفع الأطفال للاعتذار والتسامح بشكل فوري بعد حدوث خطأ أو أذى. يُنظر إلى هذا الأسلوب غالبًا كحل سريع لإنهاء النزاعات أو تهدئة المواقف التي يتعرض فيها أحدهم للأذى. وغالبًا ما يتضمن عبارات جاهزة مثل: “قل آسف”، “اقبل الاعتذار”، “وانتهى الأمر”.
قد يبدو هذا النهج سهلًا وفعالًا للكبار، لأنه يوحي بإعادة الانسجام بسرعة، كما يعطي انطباعًا بأن الأطفال يتعلمون المسؤولية والتعاطف. لكن في الواقع، ورغم حسن النية، فإن هذا الأسلوب يعلّم الأطفال أن الاعتذار والتسامح مجرد كلمات تُقال، دون فهم حقيقي لمعناها أو للعملية الأخلاقية التي تقف وراءها.
الحقيقة أن التسامح والاعتذار ليسا أفعالًا فورية، بل يتطلبان استعدادًا عاطفيًا، وقدرة على فهم وجهة نظر الآخر، وتعاطفًا معه. وهذه مهارات لا تتشكل بين ليلة وضحاها، بل تنمو تدريجيًا خلال الطفولة والمراهقة. لذلك، فالأمر يتجاوز مجرد قول “أنا آسف” أو “سامحتك”.
التسامح في جوهره يعني أن يتخلى الإنسان عن حقه في الغضب والحكم السلبي والسلوك العدائي تجاه من أساء إليه، وأن يختار بدلًا من ذلك إظهار التعاطف وحسن النية، رغم أن الطرف الآخر لا يستحق ذلك بالضرورة بسبب ما فعله. هذه المفارقة هي ما يجعل التسامح فعلًا أخلاقيًا عميقًا، لا مجرد استجابة سطحية.
ومن المهم التمييز بين التسامح وبين مفاهيم أخرى يخلط الناس بينها وبينه، مثل النسيان أو التبرير أو التغاضي أو إنكار الغضب. فالتسامح لا يعني تجاهل الألم أو محوه، بل يعني تقليل المشاعر والأفكار السلبية تجاه من تسبب فيه، وربما مع الوقت تنمو مشاعر أكثر إيجابية. كما أن الإنسان يسامح بناءً على أثر التجربة عليه شخصيًا، وليس بالضرورة على الفعل نفسه.
ورغم أن الأطفال يُطلب منهم في كثير من الأحيان أن يعتذروا ويسامحوا، إلا أن قلة منهم يفهمون فعليًا ما يعنيه ذلك. كثير من الطلاب، عند تأمل تجاربهم، يدركون أنهم كانوا يقولون “آسف” فقط لأن الكبار طلبوا منهم ذلك، لا لأنهم فهموا معنى الاعتذار. ومع التقدم في العمر، يبدأون في إدراك أن التسامح عملية أعمق تتطلب الاعتراف بالأذى وفهم نية الآخر واتخاذ قرار واعٍ بالتجاوز من أجل الشفاء والنمو.
هذه التجارب المبكرة تخلق تصورًا خاطئًا عن التسامح، وكأنه استجابة إجبارية لا خيار فيها، بدلًا من كونه عملية داخلية تحتاج إلى وقت. وكثير من الطلاب يتمنون لو أنهم تعلموا معنى التسامح بشكل صحيح في وقت مبكر من حياتهم.
المشكلة الأساسية في فرض الاعتذار أو التسامح مبكرًا تكمن في تجاهل المراحل التي يمر بها الإنسان قبل أن يصل إلى تسامح حقيقي. فالتسامح عملية تتضمن أولًا الاعتراف بالألم وفهمه، ثم اتخاذ قرار واعٍ بالتسامح، ثم العمل على تغيير النظرة إلى الطرف الآخر، وأخيرًا الوصول إلى حالة من التحرر الداخلي.
عندما يُجبر الأطفال على القفز مباشرة إلى النتيجة، فإنهم يتجاوزون هذه المراحل دون أن يعيشوها فعليًا. كما أن الأبحاث تشير إلى أن الأطفال قادرون على التمييز بين الاعتذار الصادق والمفروض، وأن الاعتذارات القسرية لا تقلل من المشاعر السلبية، بل قد تزيد من الاستياء.
ولا يقتصر الأمر على من أخطأ، بل يمتد أيضًا إلى من تعرض للأذى، إذ يُطلب منه أن يسامح فورًا بعد الاعتذار. وهذا يتجاهل حقيقة أن التسامح يحتاج إلى وقت، وأن التعافي العاطفي لا يحدث بشكل فوري. عندما يُطلب من الطفل أن يسامح قبل أن يعالج مشاعره، فإنه يتعلم كبتها بدلًا من فهمها والتعبير عنها.
كثيرون نشؤوا على عبارات مثل “سامح وانتهى الأمر”، لكنهم اكتشفوا لاحقًا أن التسامح الحقيقي لا يمكن استعجاله، وأن التسرع فيه قد يجعلهم يشعرون بأنهم يفشلون في التسامح، بينما الحقيقة أنهم لم يُمنحوا الوقت الكافي.
من الأخطاء الشائعة أيضًا الاعتقاد بأن التسامح لا يمكن أن يحدث دون اعتذار. في الواقع، يمكن للإنسان أن يسامح من أجل راحته النفسية، حتى لو لم يتلقَّ اعتذارًا. فالتسامح لا يعني بالضرورة المصالحة، بل هو قرار داخلي يحرر الإنسان من مشاعر الغضب. أما اشتراط الاعتذار قبل التسامح، فيعني منح الطرف الآخر السيطرة على عملية الشفاء.
تمر عملية التسامح بمشاعر قوية وغير مريحة، مثل الغضب والحزن. لكن هذه المشاعر ليست خاطئة، بل طبيعية وصحية. الصحة النفسية لا تعني غياب هذه المشاعر، بل القدرة على التعامل معها وفهمها. وعندما يتعلم الأطفال أن هذه المشاعر مقبولة، فإنهم يصبحون أكثر قدرة على التعبير عنها بدل كبتها.
دور الكبار هنا أساسي، إذ إن الاعتراف بمشاعر الطفل يساعده على فهمها والتعامل معها. أما تجاهلها، فيدفعه إلى الشك في نفسه أو إنكار ما يشعر به. كما أن تعليم الأطفال التعبير عن مشاعرهم بطريقة صحية يعد جزءًا مهمًا من نموهم الاجتماعي والعاطفي.
ومن المهم أيضًا السماح للأطفال بالتعبير عن الغضب، بدل قمعه. فالغضب شعور طبيعي، والمشكلة لا تكمن فيه، بل في طريقة التعبير عنه. لكن الأطفال غالبًا ما يتلقون رسائل متناقضة، إذ يُسمح للبالغين بإظهار غضبهم، بينما يُمنع الأطفال من ذلك، مما يدفعهم إلى كبت هذا الشعور، وهو ما قد يؤثر سلبًا على توازنهم النفسي.
هناك بديل أفضل من فرض الاعتذار والتسامح. عندما يعترف الكبار بمشاعر الأطفال، فإنهم يعلّمونهم أن التسامح لا يعني إنكار الألم، بل التعامل معه بطريقة صحية. كما يساعدهم ذلك على بناء القدرة على التحمّل ومواجهة التحديات المستقبلية.
تخيل موقفًا بين طالبين، حيث قال أحدهما كلامًا جارحًا أمام الآخرين. شعر الطرف الآخر بالإحراج والغضب. بعد أن أدرك المخطئ خطأه، قدّم اعتذارًا صادقًا. ورغم تقدير الطرف الآخر للاعتذار، لم يكن مستعدًا للتسامح فورًا. هنا، كان دور المعلم أن يعترف بمشاعره ويمنحه الوقت.
مع مرور الوقت، ومع تحسن سلوك الطرف الآخر، بدأت مشاعر الأذى تتلاشى، حتى أصبح التسامح ممكنًا. هذه التجربة لم تُصلح العلاقة فقط، بل علّمت الطفلين أن التسامح يحتاج إلى وقت، وأنه قرار شخصي لا يُفرض.
الاعتذار الصادق بدوره يتطلب عناصر واضحة، منها الاعتراف بالفعل، وتحمل المسؤولية، والتعبير عن الندم، ومحاولة إصلاح الخطأ. وعندما تتوفر هذه العناصر، يصبح الاعتذار أكثر تأثيرًا في تقليل الغضب وتعزيز التعاطف.
يمكن للكبار مساعدة الأطفال من خلال خطوات بسيطة، تبدأ بالاعتراف بمشاعرهم وتأكيدها، ثم تشجيع من أخطأ على التفكير في أثر سلوكه، وتعليمه كيفية تقديم اعتذار واضح وصادق. كما ينبغي تجنب الضغط لإنهاء الموقف بسرعة، ومنح الأطفال الوقت الكافي لمعالجة مشاعرهم.
ومن المهم أيضًا أن يكون الكبار قدوة في التعبير الصادق عن مشاعرهم، وأن يركزوا على التقدم في فهم المشاعر، لا مجرد الامتثال للسلوك المتوقع.
في النهاية، التسامح ليس حدثًا لحظيًا، بل عملية تنمو مع الوقت. يحتاج الأطفال إلى فرصة لبناء هذه القدرة، وفهم أن التسامح خيار شخصي يأتي بعد التعامل مع المشاعر، وليس استجابة مفروضة.
وعندما ندرك ذلك، نساعدهم على تنمية قوة أخلاقية حقيقية، وعلى بناء وعي عاطفي يمكنهم من التعامل مع علاقاتهم بطريقة أكثر نضجًا وصدقًا.
