أليشا هاريداساني غوبتا
تقول الدكتورة بوجا لاكشمن، طبيبة نفسية متخصصة في صحة النساء، إنه ليس عليك الاستحمام في فقاعات للتغلب على الإرهاق، إليك ما تقوله لتفعله بدلًا من ذلك.
عندما كانت في الثامنة والعشرين من عمرها، دمرت الدكتورة بوجا لاكشمن حياتها؛ تركت زواجًا لم يتجاوز العام، وتخلت عن إقامتها في الطب النفسي في كلية الطب بجامعة ستانفورد، وانضمت إلى طائفة في سان فرانسيسكو كانت تمارس الشفاء من خلال التأمل النشوي؛ “كان والداي الهنديان فخورين بي حقًّا”، قالت ذلك بسخرية في مقابلة حديثة مع صحيفة نيويورك تايمز.
في ذلك الوقت، قالت إنها شعرت بـ “العجز”، “دخلت مجال الطب معتقدة أنني سأساعد الناس، لكن بدلًا من ذلك، كان لدي مريض بلا مأوى، والشيء الوحيد الذي استطعت تقديمه له هو زولوفت”.
مع تركيزها على المتعة الأنثوية، غذت الطائفة اهتمام الدكتورة لاكشمن المتزايد بصحة النساء، ولكن بعد ما يقرب من عامين من الانغماس في الممارسات الروحية للمجموعة، شعرت بخيبة أمل كما كانت من قبل، عادت للعيش في منزل والديها بالقرب من ريدينغ، بنسلفانيا، وبدأت في إعادة بناء حياتها، “أتممت الثلاثين في غرفة نوم طفولتي”، قالت: “كنت مكتئبة وقريبة من الانتحار”.
الآن، بعد عقد من الزمن، أصبحت الدكتورة لاكشمن طبيبة نفسية سريرية في أوستن، تكساس، تعمل بشكل رئيس مع النساء، بما في ذلك الأمهات، أستاذة مساعدة في الطب النفسي، متخصصة في صحة النساء، في كلية الطب في جامعة جورج واشنطن، ورائدة أعمال، وقد نشرت مؤخرًا كتابها الأول، “الرعاية الذاتية الحقيقية: برنامج تحويلي لإعادة تعريف الصحة (لا تشمل البلورات، والتنظيفات، وحمامات الفقاعات)”، الذي يستند إلى دراسات حالة من ممارستها وبحوثها لشرح لماذا لا تعمل ممارسات “الرعاية الذاتية” المقدمة للنساء اليوم.
تشبه الصناعة التي تقدر بمليارات الدولارات، والتي تبيع البلورات والتدليك كعلاجات للإرهاق والاكتئاب، تجربتها في الانضمام إلى طائفة كما تقول، وتصف ذلك كله بأنه “رعاية ذاتية زائفة”؛ لأنها تتكون من حلول سريعة لا تحسن حياة النساء الفرديات ولا تعالج المشكلات الاجتماعية الكبرى التي يمكن أن تخلق التوتر والقلق، كما تشرح الدكتورة لاكشمن.
“نحن نعيش في مجتمع يجعل من الصعب حقًّا عليك أن تعطي الأولوية لصحتك النفسية ورفاهيتك، لذا نحن نقاتل باستمرار ضد التيار”، قالت. تدعي المنتجات التجارية للرعاية الذاتية الزائفة أنها تملأ الفجوات في الوصول إلى الرعاية الصحية أو العلاج من خلال إقناع المستهلكين “أنه إذا قمت بمزيد من هذا الشيء المحدد، في النهاية ستشعر أن الأمور تتحسن، في حين أن الغرض الوحيد من تنظيف العصائر أو التدليك هو أن تشتري المزيد من الشيء”.
الأدوات التي تقترحها هي أدوات لـ”الرعاية الذاتية الحقيقية”، والتي تتطلب التأمل للعثور على الأنشطة التي تحقق لك أكبر قدر من الإشباع. (قالت إنها لم تخطط لكتابة دليل للمساعدة الذاتية، لكن الكتاب يتضمن أسئلة لطرحها على نفسك وتمارين للبدء).
“لا يوجد اختصار”، قالت الدكتورة لاكشمن، “لكن إعادة التفكير في كيفية الاعتناء بنفسك يمكن أن تحول جودة حياتك ببطء”، والأهم من ذلك، تضيف، أنه مع توافق خياراتك الفردية وأفعالك مع معتقداتك، يمكنك المساعدة في تحسين الأنظمة الاجتماعية الكبرى التي تعيق النساء، قد يؤدي طلب ترتيب عمل مرن أو إجازة أبوية إلى إلهام صاحب العمل لإعادة التفكير في سياساته، على سبيل المثال.
إليك أربع نصائح منها للبدء:
- إذا جعلك تشعر بالراحة، احضر دروس اليوغا.
على الرغم مما قد يوحي به عنوان فرعي لكتابها، فإن الدكتورة لاكشمن ليست ضد حمامات الفقاعات أو علاجات السبا، لا يهم حقًّا أي نشاط حددته لمساعدتك على الشعور بتحسن، قالت: “الأمر يتعلق بكيفية قيامك بالفعل بذلك”.
تصف مريضة كانت ممارستها الظاهرة للرعاية الذاتية هي اليوغا، لكن ممارستها لم تجعلها تشعر بتوتر أقل، أصبح الذهاب إلى الصف مجرد شيء آخر تحتاج إلى القيام به والفوز فيه؛ كانت obsessing over تقدمها في وضع الرأس ونشر صور سيلفي في ملابس رياضية تنتظر الإعجابات، كانت تبحث عن قيمة ذاتية دون القيام بالعمل لمعرفة أي نشاط سيضيف المزيد من المعنى إلى حياتها، كما شرحت الدكتورة لاكشمن.
ربما كانت اليوغا ستكون أكثر إشباعًا لهذه الشخصية إذا لم تدخل الصف وهي قلقة بالفعل بشأن أدائها وتشعر بالذنب بسبب إمضاء الوقت بعيدًا عن عائلتها، أو ربما ما كانت تحتاج حقًّا إلى فعله في تلك الساعات هو الرسم أو الكتابة؛ لأنها كانت تقدر المساعي الإبداعية ولم تكن تخصص وقتًا لها.
“إذا كنت تفكر في الرعاية الذاتية كهدف، فإنها ستصبح مهمة أخرى ينبغي تحديدها في القائمة”، قالت الدكتورة لاكشمن، “ولكن عندما تفكر فيها كقيم وقرارات تؤثر على أدوارك وأنشطتك المختلفة جميعها، يمكن أن تؤثر بعمق على جودة حياتك”.
- حدد قيمك.
الجزء الصعب، اعترفت الدكتورة لاكشمن، هو معرفة ما تريده عندما يكون لديك بالفعل الكثير من المهام لإكمالها والأشخاص للاعتناء بهم، تقترح البدء بتجربة فكرية: تخيل إقامة حفلة عشاء خيالية، فكر في كيف ستبدو الحفلة إذا كان لديك بضع مئات من الدولارات لإنفاقها، هل تريد أن تكون حفلة يشارك فيها الجميع؟ هل سيكون لديك موضوع وأزياء؟ أو ترغب في أن يلعب الضيوف ألعاب كسر الجليد؟
“تأمل في تلك الخيالات وفكر في الصفات التي يتم تجسيدها في هذه الحفلة”، أضافت: “هل تريد فقط أن يستمتع الناس؟ أو ربما يتعلق الأمر بالأصالة وتريد أن يجري الناس محادثات عميقة مع بعضهم بعضًا”.
يمكنك استخدام تلك الردود لوضع قائمة بقيمك، إذا وجدت نفسك ترغب في لعب الألعاب لتتعلم المزيد عن ضيوفك الخياليين، “فربما يعني ذلك تخصيص المزيد من الوقت في حياتك لإقامة اتصال ذي مغزًى مع الأصدقاء”، قالت الدكتورة لاكشمن.
الهدف هو البدء في “تنظيم العمل وحياة الأسرة بطريقة تسمح لك بالعيش وفقًا لقيمك”، من المؤكد أن ذلك يعني أيضًا قول “لا” للأنشطة التي لا تتماشى معها.
- حدد الحدود من خلال أخذ استراحة.
يعلم معظم الناس أن وضع الحدود الشخصية هو جانب مهم من جوانب العناية الذاتية، لكن غالبًا ما يتم انتهاكها بسهولة أو تكون صارمة جدًّا، كما قالت الدكتورة لاكشمن، قد تكون واضحًا أنك لا تعمل بعد الساعة الخامسة مساءً، ولكن عندما يطلب منك مديرك القيام بشيء آخر، يتغير ذلك، عندما يطلب منك ابن عم لا تحبه أن تأتي لزيارته، تقول “لا” بشكل غريزي دون التفكير فيما إذا كان ذلك قد يكون ممتعًا لبقية عائلتك.
كلما كنت في موقف قد تحتاج فيه إلى تأكيد حد أو تعديله، تقترح الدكتورة لاكشمن أن تأخذ لحظة للتفكير بدلًا من الاستسلام لرد فعل سريع، ثم في تلك اللحظة، يمكنك الاختيار بين ثلاث استجابات محتملة: نعم، أو لا، أو التفاوض، “الحد الصحي ليس جدارًا من الطوب”، قالت: “إنه مثل الشبكة التي تحيط بالترامبولين؛ إنها مرنة”.
في كتابها، تعطي مثالًا عن التخطيط لقضاء عطلة عيد الشكر السنوية في منزل عائلتك في وقت تكون فيه مشغولًا بالعمل ورعاية الأطفال الصغار، بدلًا من الاختيار بين قول نعم أو لا -وكلاهما له مزايا وعيوب- يمكنك التفاوض، والذهاب لفترة أقصر وأكثر قابلية للإدارة.
“كنساء، نشعر أن وضع احتياجاتنا أولًا هو أنانية، لذا ننتهي بقول “نعم” للكثير من الأمور”، قالت الدكتورة لاكشمن: “لكنني أيضًا لا أدعو الجميع للانتقال إلى كوخ في الغابة، والعيش تمامًا كما في والدن وعدم الاعتناء بأي شخص آخر”، ما يهم، كما قالت، هو أنك تعطي لنفسك الوقت لاتخاذ قرار يتماشى مع قيمك.
- قلل من حجم الشعور بالذنب.
تكون النساء مقيدات بالعديد من التوقعات الثقافية المتناقضة في كثير من الأحيان، كما شرحت الدكتورة لاكشمن، يُطلب منا أن نكون أمهات جيدات يمكنهن دعم أنفسهن وعائلاتهن؛ متاحات، وممتعات، ودافئات في آن واحد.
كأم جديدة، تعيش الدكتورة لاكشمن هذا التوتر الآن، حيث ترغب في قضاء الوقت مع ابنها الذي يبلغ من العمر 9 أشهر ولكنها تحتاج أيضًا (وترغب) في التركيز على إصدار كتابها، في كلتا الحالتين، هناك شعور بالذنب يأتي مع إعطاء الأولوية لأحدهما على الآخر، كما قالت.
بينما من شبه المستحيل إيقاف الشعور بالذنب تمامًا، تقترح الدكتورة لاكشمن التفكير فيه كما لو كان مفتاح حجم، يمكنك قبول الشعور بالذنب الذي يأتي مع إعطاء الأولوية للعمل أو العائلة، لكن قم بتقليل هذا الشعور وتعلم العيش معه في الخلفية.
بالنسبة للدكتورة لاكشمن، يعني ذلك اختيار الحصول على رعاية للأطفال في عطلة نهاية الأسبوع حتى تتمكن من العمل، “يمكنني أن أحب طفلي حتى الموت وأعرف أيضًا أنه سيكون بخير مع جليسة أطفال”، قالت: “أنا مسموح لي بالتركيز على شيء آخر مهم بالنسبة لي”.
