نبوءة الأبوة والأمومة

قد يحدث شيء غريب بعد أن تنجب أطفالًا –خلال الضغط قبل بدء أول يوم دراسي لهم، أو عند صعودك إلى السيارة لحضور تدريب كرة القدم، أو عند التعب الذي يراودك قبل النوم– قد تلتقط لمحة واضحة من سلوك والديك منعكسة فيك، بعض الطرق الخاصة المستخرجة من ذكريات طفولتك والمسقطة مباشرة في الحاضر. لكن الشخص الذي يقوم بها هذه المرة هو أنت.

تحدثت مع 17 شخصًا قد مروا بهذه التجربة، بطرق كبيرة أو صغيرة، إيجابية أو سلبية أو محايدة. بعضهم فوجئ بنفسه عند ترديده بشكل تلقائي بعض العبارات التي كان والداهم يستخدمونها في الماضي. وقال لي آخرون إنهم وجدوا أنفسهم يقومون بالإشارات الجسدية نفسها التي كان يقوم بها والداهم، مثل النظرة الصارمة للتعبير عن الاضطراب، أو الطريقة التي يتنفسون بها بشكل ثقيل عند الضغط. ولكن لم تكن الأمثلة كلها التي أسمعها بسيطة ومحددة. وجد العديد من الأشخاص الذين تحدثت معهم أنفسهم يتبنون مواقف كاملة صارمة، أو نقدية، أو متدخلة في حياة أبنائهم للغاية، والتي شعروا أنها دون شك وُرِثَت من والدتهم أو والدهم.

كان بعضهم سعداء حقًّا لأنهم يتبعون نهج والداهم، ولكن معظمهم شعروا على الأقل ببعض القلق عندما أدركوا ذلك. حتى الأشخاص الذين كانت لديهم طفولة سعيدة نسبيًّا يمكنهم أن يتذكروا بعض نقاط الضعف في تربية والديهم. وبالتأكيد، لا يرغبون في تكرارها.

على ما يبدو، التنقل في متاهة تربية الأطفال دون إيذائهم ليس دائمًا سهلًا. ربما تتبع تلقائيًّا نهج والديك، وربما في أثناء تفادي أخطائهم، تتعثر في أخطاء جديدة. بغض النظر عن ذلك، يمكن أنْ يبدو إرثهم كنبوءة. لكن هل تنقل عادات الوالدين بالضرورة عبر الأجيال؟

تشير الأبحاث إلى أنه في بعض الأحيان، يتكرر الماضي بالفعل. في الدراسات طويلة المدى التي تتبع العائلات عبر الأجيال، وجد الباحثون ارتباطًا كبيرًا بين أسلوب تربية الشخص والتربية التي تلقاها كطفل. ما يسمه النفسانيون “التنقل العصري لتربية الأجيال” ينطبق على الأنماط الجيدة والسيئة على حد سواء، فالذين استفادوا من صفات الرعاية الإيجابية، مثل القبول والدفء والتواصل المفتوح، أكثر عرضةً لإظهار الصفات نفسها بأنفسهم. على الرغم من ذلك، يميل الباحثون عادةً إلى التركيز على كيفية توريثنا للصفات غير الجيدة –في أسوأ الحالات، الإساءة أو الإهمال– وبالتالي، كيف يمكننا إيقاف هذه الدورة المتكررة السامة.

أحد التفسيرات لتربية الأطفال مثل تربية الوالدين، والتي يشار إليها بالتعلم الاجتماعي، هي مباشرة إلى حد ما: نتعلم من مراقبة وتقليد الأشخاص من حولنا، أحيانًا دون أن ندرك حتى ما نقوم به. خاصة في اللحظات الفوضوية –عندما نشعر بالتعب أو الغضب أو الخوف– يمكن أن نعود إلى تلك السلوكيات المتجذرة فينا. سمعت الإحباط مرارًا وتكرارًا في صوت الأشخاص الذين تحدثت معهم. ذكرت مارثا نيسيت، مؤسسة شركة سفريات للأمهات، أنها تحاول ألا تكون متسلطة بشكل مفرط –إذا عارض ابنها غسل الأطباق مثلًا– فإنها تود قول شيءٍ كـ “أفهم أنك تشعر أنك لا ترغب في فعل ذلك الآن. ولكن، ها هو السبب في أنني أعتقد أن فعله مهم”، أو تود أن تستمع إلى سبب تفضيله القيام به في وقت لاحق، وتعمل على التوصل إلى تسوية. ومع ذلك، يبدو أن رد فعلها اللاإرادي –خاصةً عندما تشعر بالضغط– يبدو مختلفًا: “ستقوم به الآن!”

يمكن أنْ تستمر الدورة السامة بطرق أخرى أيضًا. أظهرت الدراسات أن الآباء والأمهات الذين تعرضوا للمعاملة السيئة في أثناء طفولتهم قد يكونون مشتتين لدرجة أنهم يتجاهلون علامات الاضطراب الدقيقة لأطفالهم. الآباء والأمهات الذين يتجاهلون أو يقللون من ألم طفولتهم نتيجة للميل إلى الانزعاج من العواطف السلبية قد يتجاهلون تلك الإشارات نفسها من أطفالهم. وقال لي جاي بيلسكي، أستاذ التنمية البشرية السابق في جامعة كاليفورنيا في ديفيس، يوجد احتمالٌ آخر: قد يكون الآباء والأمهات الذين لا يستطيعون تنظيم عواطفهم بشكل جيد أقل عرضة لمكافأة أطفالهم لفعل ذلك، وبالتالي، يكون الأطفال أقل عرضة لتطوير تلك القدرة.

عادات التربية يمكن أن تُنقل بطرق غير مباشرة أيضًا. توجد الكثير من العوامل التي يمكن أن تؤثر على تربية الفرد، مثل الوضع الاجتماعي، ومشاكل الصحة النفسية، وتعاطي المخدرات، والتي غالبًا ما تكون مشتركة بين الأجيال. بعض هذه العوامل، مثل التباينات في التحكم الذاتي، ومستويات الغضب، وفرط الحركة، ونقص الانتباه، والاكتئاب، يمكن أن تتأثر جزئيًّا بالوراثة. الأطفال لا يأتون إلى العالم كألواح فارغة، بل تشكلهم الأجيال التي جاءت قبلهم من البداية.

ومع ذلك، لا يجب أن تحدد طفولتك تربيتك لأطفالك. فلماذا يكسر بعض الآباء والأمهات هذه الدورة، بينما يعاني في فعل ذلك الآخرون الذين يهتمون بأطفالهم بعمق، والذين يرغبون في فعل الصواب أكثر من أي شيء آخر؟

أحد الأسباب هو أن معرفة ما لا يجب القيام به ليس بمثل معرفة ما يجب القيام به. قالت لي إليزابيث ستيت، مدربة تربية الأطفال ومؤلفة كتاب بعنوان “التربية كلغة ثانية” (Parenting as a Second Language): إن الأشخاص عرضة بشكل خاص لتكرار سلوكيات والديهم –بما في ذلك السلبية– إذا لم تكن لديهم أي نماذج أخرى للاستفادة منها. في أمريكا، تكون الأسر معزولة بشكل كبير أكثر من السابق، إذ ينشأ كثير منا دون أن يرى الكثير من نماذج تربية الأطفال خارج ما نتعرض له بأنفسنا. وإذا لم تتدرب على الرعاية قبل أن تصبح أبًا أو أمًّا، فمن المحتمل ألا يساعد ذلك. على الرغم من أن المراهقين اليوم قد تكون لديهم بعض الخبرة غير الرسمية في مراقبة الأطفال الصغار، يعتمد العديد من الآباء أكثر على المربين الكبار، أو على الكبار الذين ينظمون الأنشطة لأطفالهم.

قالت لي ستيت: إن النصائح التربوية يمكن أن تكون مفيدة، ولكنها ليست بديلًا عن التعرض المباشر. قرأ العديد من عملائها الكثير في أدب تربية الأطفال، ويعرفون ما يجب قوله للأطفال، لكنهم لا يعرفون ما هي لغة الجسد أو النبرة التي يجب استخدامها. ما يمكن حقًّا أن يساعد الناس على الابتعاد عن مثال والديهم هو العثور على شخص آخر في الحياة الحقيقية لتقليده، إذ يكون نموذجًا، أو على الأقل شخصًا تعوض نقاط قوته الخاصة نقاط ضعف والديهم.

وصف عدد من الآباء الذين تحدثت معهم هذا تمامًا. عندما تحدثت نيسيت عن رغبتها في تعزيز المناقشات الإيجابية مع ابنها بدلًا من إلقاء الأوامر عليه، ذكرت: “التقطت هذه الرغبة من روضة ابني”، فعندما كان معلموه يأخذون الأطفال للخروج للفسحة، لاحظت أنهم لا يخبرون الطلاب فقط أن يأخذوا معهم معاطفهم، بل يسألون: “ما الذي تحتاجونه للاستعداد لوقت الفسحة؟” ووجد آباء آخرون النماذج في أجدادهم أو أصدقائهم أو مدربي الرياضة. وأخبرني الباحثون إن الشركاء الداعمين يمكن أن يحموا بقوة ضد تكرار دورات التربية السامة. إذا كان شريكك لا يحب كيفية تصرفك مع الطفل الذي تشتركان في تربيته، سيكون لديه دافع وحافز بشكل طبيعي لإعطائك ملاحظات.

حتى مع أفضل المؤثرات في العالم، قد تكرر بشكل تلقائي أخطاء والديك إذا لم تتصالح معها بنفسك. بيكي كينيدي، الطبيبة النفسية السريرية والمؤثرة في مجال التربية المعروفة أيضًا باسم “دكتور بيكي”، تعتقد أنه في الكثير من الأوقات، ردود أفعال الناس تجاه سلوك أطفالهم في الواقع هي ردود فعل على ذكريات طفولتهم الخاصة. ربما كنت طفلًا ترغب في لعبة وعُومِلتَ بالبعد أو الغضب. لقد تعلمت درسًا حينئذٍ: لا يحب الكبار حين أطلب الأشياء. ولكن الآن أنت كبير، وطفلك يبكي، يتوسل للحصول على المثلجات: إذا وجدت نفسك تستجيب بقسوة مفرطة، ربما يكون ذلك لأنك استوعبت فكرة أن طلب الأشياء شيء مخجل. من الصعب التخلص من تلك الروابط التي نتعلمها في وقت مبكر؛ إذ قد لا ندرك أننا لا زلنا نحملها.

تدعو كينيدي إلى ما تسميه “إعادة التربية”: التفكير في تجارب طفولتك والتخيل بتفصيل، ما يمكن أن يفعله والداك بشكل مختلف. إذا كنت تستطيع تصوّر رد فعل أكثر لطفًا منهم في متجر الألعاب، ربما لن تستجيب لطفلك بشكل سلبي في متجر المثلجات. وفي نهاية المطاف، قد تصبح الوالدة أو الوالد الذي تتمناه.

إلا أن السماح لطفولتك بتوجيه تربيتك قد يؤدي في بعض الأحيان إلى ميل الأشخاص إلى الإفراط في التصحيح. غالبًا ما يضع الباحثون أنماط التربية في مصفوفة تتألف من محورين: الدفء والتوقعات. ووفقًا لستيت، فإن العديد من الأشخاص الذين نشأوا مع والدين “مستبدين” (توقعات عالية، ودفء منخفض) يميلون إلى الانحياز إلى الإفراط في التربية “المرنة” (مُحبة، لكن مع قليل من الحدود) والعكس صحيح. ذكر العديد من الآباء وقوعهم في هذا المأزق. قالت لي إحدى الأمهات، التي نشأت في بيئة صارمة للغاية، إنه عندما تميل إلى تبني نهج تربية مرن، تلاحظ أن أطفالها يبدؤون في التصرف بشكل غير لائق. وقالت أخرى إنها كانت تتجنب الصراع بأي ثمن لأن والديها كانوا يتشاجرون كثيرًا، لكن بعد ذلك وجدت نفسها بلا قيمة.

مارينوس فان إيزيندورن، عالم نفس يدرس في كلية جامعة لندن وجامعة موناش في أستراليا، أشار إلى مشكلة أخرى محتملة في التربية تنعكس من طفولتك: الأشخاص الذين يحاولون بشدة أن يفعلوا الأشياء بشكل مختلف يمكن أن يشعروا بالقلق تجاه التربية، ويمكن أن ينتهي بهم الأمر إلى الشعور بالإرهاق والعجز عندما لا تبدو جهودهم فعالة. هذا، بحد ذاته، يمكن أن يؤدي إلى تطبيق عقوبات قاسية. “عندما نتبع أساليب التربية التي تنبع من الخوف أو الشعور بالذنب”، كما وضحت ستيت، “فإننا لا نتخذ أفضل القرارات التربوية”.

تذكرت هذا عندما تحدثت مع إحدى الأمهات التي أرادت بشدة معاملة أطفالها بشكل أفضل من المعاملة التي كانت تتلقاها. كانت تحاول جاهدة أن تكون متساهلة، وبعد ذلك، عندما يتصرف أطفالها بشكل سيئ، كانت تشعر بالإحباط وتنفجر. تجد في هذا السيناريو عنصرًا من عناصر التراجيديا اليونانية: يهرب الآباء من والديهم ويجدون أنفسهم أحيانًا في مكان والديهم. جهودهم المبذولة لتجنب النبوءة يمكن أن تجعلها تتحقق. يمكن تلخيص هذا اللغز في موقف شاركه معي بيلسكي من حياته الشخصية: عندما كان ابنه يحاول أن يقرر ما إذا كان يريد أن يدخل في الحياة الأكاديمية مثل والده، قال له بيلسكي: “أنت لا تريد أن تفعل ما أفعله لأنني أفعله. لكنك لا تريد أيضًا عدم فعله لأنني أفعله”. وعلى أي حال، قال: “أنا أسيطر عليك”.

في معنى ما، إنه محق: آباؤنا، سواء أكانوا أحياء أم ميتين، غالبًا ما يؤثرون بشكل كبير على قراراتنا بشكل تلقائي. ولكن ربما يكمن المفتاح لعدم الشعور بسيطرة آبائنا علينا في الطريقة التي نتأمل فيها في طفولتنا– لا إلقاء اللوم على والديك، بل التعاطف معهم. بمجرد أن تجد نفسك في موقف مماثل، قد تدرك مدى صعوبة أن تكون المربي المثالي، كيف يمكنك أن تحب شخصًا بشدة وتفشل في إرضائه أحيانًا. قد تفكر في الأسباب التي جعلت والديك يرتكبون الأخطاء التي ارتكبوها، ربما جزئيًّا بسبب تربيتهم الخاصة. وبمجرد الاعتراف بالتشابهات، قد تشعر أنك أقرب منهم.

جمال هذا الموروث هو أنه يمكنك الاحتفاظ بصفات والديك الجيدة بينما تتخلص من السلبية. ذكر معظم الأشخاص الذين تحدثت معهم صفات تعجبهم في والديهم ويرغبون في الحفاظ عليها. خذ على سبيل المثال بنجامين جيليوم، الذي يعمل في اللحام وتصنيع الصلب– عندما كان طفلًا، علمه والداه بانتظام مساعدة الجيران، مثل تقديم الوجبات للأزواج المسنين أو القيام بأعمال البستنة للأشخاص الذين خضعوا لعمليات جراحية للتو. الآن، يُشرِك أطفاله في جهود مماثلة. مايليك تيل، مؤسسة شركة منتجات الشعر، عملت بجد لتطوير أسلوب مميز في الرعاية، لكنها لا تزال تحترم قوة أسلوب والدتها، وترغب في تقليدها بطريقتها الخاصة: “لا أحاول التخلص من كل شيء”، كما قالت لي.

تربية الأطفال بطريقتك الخاصة لا يجب أن تعني البدء من نقطة الصفر. قد تشبه العملية العمل على لوحة كولاج: استخلاص الدروس من والديك، وشريك حياتك، وأصدقائك، ثم إعادة ترتيبها، وقلبها رأسًا على عقب، والتلاعب بها. من الصحيح أن هذا يمكن أن يكون فوضويًّا ومحبطًا وغير مثالي، ولكنه أيضًا يحررك.

المصدر