المصدر: نيويورك تايمز
جانسي دون
في نهاية الأسبوع الماضي، بينما كنت أنظف فوضى في المطبخ، كان زوجي جالسًا في غرفة المعيشة، مستغرقًا في هاتفه.
طلبت منه المساعدة. صمت. سألت مرة أخرى. لا شيء. بينما كنت أدفع الأطباق والأوعية إلى غسالة الصحون، انزلقت إلى عادة قديمة: تخيلت فقاعة فكر فوق رأسه.
""الحياة جيدة""، قالت. ""أنا أستمتع بينما تقوم زوجتي بكل شيء! وقتي أكثر قيمة من وقتها!""
تُعرف هذه الممارسة التي تعيق العلاقة بأسماء عديدة: البعض يسميها ""القصة التي أختلقها""، أو ""القصة التي أخبر بها نفسي الآن"". يطلق تيرنس ريال، معالج الأسرة ومؤلف كتاب ""نحن: تجاوزك وتجاوزي لبناء علاقة أكثر حبًا""، عليها ""السرد غير الواعي"" — وتحدث عندما تتخيل ما يفكر به أو يشعر به شريكك.
يمكن أن تؤدي هذه الافتراضات إلى تصعيد الجدال وتشويه القضية، كما قال ريال. بدلاً من ذلك، ينصح الناس بمشاركة الإهانات المتصورة باستخدام أداة علاجية تُعرف باسم ""عجلة التغذية الراجعة"". تساعد هذه الطريقة البسيطة، المكونة من أربع جمل — والتي تم تعديلها، كما قال، من عمل المعالجة جانيت هيرلي — الأحباء على مشاركة الشكاوى بطرق تسرع من عملية الإصلاح.
عندما تجد نفسك في دوامة من السرد، توقف وذكر نفسك أنك تهتم بالشخص الذي أزعجك، كما قال ريال. ثم اسأل إذا كان الوقت مناسبًا للتحدث.
إذا كانوا منفتحين للاستماع إلى إحباطاتك، استخدم هذه العبارات الأربع:
- ""هذا ما رأيته أو سمعته.""
صف ما حدث في جملة واحدة، كما قال ريال. ""شارك فقط الحقائق — تلك التي يمكن أن تسجلها الكاميرا""، كما قال. المفتاح في هذه العبارة، وفي عجلة التغذية الراجعة بشكل عام، هو اختصارها، كما قال ريال.
- ""هذا ما تخيلته حوله.""
تفسير وجهة نظرك الشخصية ""يعمل كقاطع دائرة""، كما قالت ألكسندرا سولومون، أستاذة علم النفس في جامعة نورث وسترن ومؤلفة كتاب ""حب بشجاعة"". لا يساعد هذا فقط في تخفيف الضغط عن الشخص الآخر، كما قالت، بل يجبرك أيضًا على فحص مشاعرك الخاصة. ""القصص التي نخبر بها أنفسنا مستمدة من مشهدنا الداخلي من الجروح والنقاط الحساسة والصدمات والأنماط""، كما قالت.
استخدام هذه العبارة يساعد في الاعتراف بأن إدراكك قد يكون غير دقيق. ""إنها مسؤولية أنك أنت من أنشأ ذلك""، كما قال ريال.
- ""هذا ما شعرت به.""
خذ لحظة للتركيز على مشاعرك. ثم وصفها، بإيجاز، لشريكك، كما قال ريال. يمكنك أن تقول إنك خائف أو متألم أو غاضب، كما أوضح. ""المشاعر فقط""، كما قال، ""لا أفكار أو معتقدات."" مشاركة مشاعرك تساعدك على الانتقال من ""الأجزاء التفاعلية من دماغك""، كما قال ريال، إلى ما يسميه ""البالغ الحكيم"".
- ""هذا ما سيساعدني على الشعور بتحسن.""
هذه العبارة الأخيرة، كما قال ريال، هي واحدة يتركها معظم الناس. لكن توضيح احتياجاتك هو خطوة ضرورية لأنه ""لا يمكنك الشكوى من عدم الحصول على ما لم تطلبه أبدًا""، كما قال.
من خلال مشاركة القصة التي اختلقتها، ومشاعرك واحتياجاتك، كما قال ريال، تنتقل من الغضب إلى الضعف. أنت ""تقول ما يجب أن يُقال""، أضاف ريال، ولكن يتم ذلك باحترام.
من الناحية المثالية، أضافت الدكتورة سولومون، ""الشخص الآخر يستجيب وهو يشعر بالامتنان لضعف شريكه بدلاً من الشعور بالذنب أو الدفاعية.""
استخدام هذه العبارات مع زوجي كان له تأثير كبير: أحيانًا تكون تفسيرات سلوكه بعيدة عن الواقع لدرجة أنه عندما أخبره، نضحك — وتنقطع التوتر.
في حالة الأطباق، اقتحمت في النهاية غرفة المعيشة وأخبرت زوجي أنني قد اختلقت قصة تتعلق بتجاهله لي عمدًا وتفضيله لوقته الترفيهي على وقتي.
""عذرًا، ماذا؟"" قال، وهو يخرج سماعات الأذن.
