المصدر: نيويورك تايمز
بواسطة كريستينا كارون
أصبحت الكاتبة والطبيبة النفسية ليزا دامور نوعاً من المشاهير بين العديد من الآباء الذين لديهم مراهقون.
قالت ريبيكا غولد، أم لثلاثة أطفال في غريت بارينغتون، ماساتشوستس: ""لقد كنت أمارس 'دامور' بشكل كبير منذ حوالي شهر الآن. أحبها كثيراً لدرجة أنني أنشأت فعلاً فعلاً تكريماً لها.""
السيدة غولد، التي لديها مراهقين وطفل يبلغ من العمر 10 سنوات، كانت تلتهم كتب الدكتورة دامور، وتستمع إلى بودكاستها و""تحاول بشكل أساسي تقليدها"".
في سياتل، أثنت كاتي إيستوود، والدة مراهق يبلغ من العمر 15 عاماً وآخر يبلغ 12 عاماً، على كتاب ""Untangled""، دليل الدكتورة دامور لانتقالات الفتاة السبع التنموية، قائلة إن الكتاب ""أنقذني مراراً وتكراراً.""
الدكتورة دامور، المعروفة بتقديم نصائح عملية مدعومة بالأبحاث العلمية، قدمت المشورة للمراهقين وعائلاتهم لأكثر من 25 عاماً. وقد أصبح كتابها الأخير ""الحياة العاطفية للمراهقين"" من الكتب الأكثر مبيعاً في نيويورك تايمز، بعد ""Untangled"" و""Under Pressure"".
كونها أم لابنتين، تتراوح أعمارهن بين 12 و19 عاماً، تعرف الدكتورة دامور من التجربة أن التربية صعبة وأحياناً مخيفة. وقد كان هذا صحيحاً بشكل خاص على مدى السنوات القليلة الماضية، حيث تدهورت الصحة النفسية للأطفال، ولا سيما الفتيات المراهقات.
لكن هناك خيط مريح يمتد عبر عمل الدكتورة دامور: يبدو أنه يقول ""يمكنك فعل ذلك."" ""الصحة النفسية ليست حول الشعور بالراحة""، تكتب في ""الحياة العاطفية للمراهقين"". ""بدلاً من ذلك، هي حول امتلاك المشاعر الصحيحة في الوقت المناسب والقدرة على إدارة تلك المشاعر بشكل فعال.""
سألنا الدكتورة دامور كيف ندعم المراهقين نفسياً وعاطفياً أثناء تنقلهم في العام الدراسي الجديد.
تم تحرير الأسئلة والأجوبة وتكثيفها من أجل الوضوح.
في الآونة الأخيرة، تركزت العديد من الأخبار حول تدهور الصحة النفسية للمراهقين. ما الذي يجب على الآباء الانتباه إليه بشكل خاص؟
إليك ما أريد من الآباء أن يكونوا حذرين بشأنه: المزاج المنخفض أو الغاضب الذي يستمر لأكثر من يوم أو يومين. وما أسميه ""التكيف المكلف""، حيث يستخدم الشباب استراتيجيات تكيف تجلب الراحة ولكنها ستسبب الضرر. سواء كان ذلك في إساءة استخدام المواد، أو استخدام التكنولوجيا بطرق غير صحية، أو أن يكونوا قاسين على الأشخاص من حولهم، أو إخراج مشاعرهم على أنفسهم.
وبالطبع، أريد من الآباء أن يكونوا في حالة تأهب إذا تحدث مراهق عن شعوره باليأس أو رغبته في إيذاء نفسه.
كيف تجعل مراهقك يتحدث إليك؟
يريد المراهقون القيام بالأشياء وفقاً لشروطهم. هذه هي طبيعة كونهم مراهقين. عندما يدعو البالغون إلى الاجتماع ويحددون الأجندة - عندما نقول، ""كيف كان يومك، ماذا حدث؟"" - يمكن أن يشعر المراهقون أحياناً بالانزعاج ويشعرون بأنهم محاصرون.
لكن المراهقين أيضاً يريدون - ويحتاجون - إلى الارتباط بالبالغين المحبين. وغالباً ما يميلون إلى طرح مواضيع قريبة من قلوبهم، في أوقات غير متوقعة أو حتى غير مريحة.
كوني أم لمراهقين بنفسي، أحاول ألا أأخذ الأمر بشكل شخصي عندما لا يكون لديهم المزاج للإجابة على أسئلتي، وأبذل قصارى جهدي لأكون منفتحة عندما يكونون مستعدين للتحدث، حتى لو جاء ذلك على حساب قائمة مهامي أو نومي.
قد تشعر بعض العائلات كما لو أن تلك الأوقات لا تظهر بشكل طبيعي - أن أطفالهم ببساطة لا يفتحون قلوبهم.
من المهم أن يعبر المراهقون عن مشاعرهم. التعبير عن المشاعر والتحدث عن عالمهم الداخلي هو أحد الطرق التي يفعلون بها ذلك. ولكنها ليست الخيار المفضل لكل مراهق. نحتاج إلى احترام أن بعض المراهقين ""يخرجون مشاعرهم"" من خلال الجري. أو من خلال وضع قائمة تشغيل تتناسب مع مزاجهم حتى يتمكنوا من الغوص في ذلك المزاج ثم الخروج منه بسرعة.
الأولوية هي أن يكون لدى المراهقين طرق للتعبير عن مشاعرهم تجلب الراحة ولا تسبب الضرر. الأولوية ليست بالضرورة أن يكشفوا عن أرواحهم بالكلمات. استراتيجيات التكيف لدى الناس شخصية للغاية.
كيف ترد عندما يخبرك مراهق: ""أنا بالغ الآن. لا أحتاج للاستماع إلى قواعدك بعد الآن.""
ترد بحرارة: ""سيأتي الوقت الذي تعيش فيه بشكل مستقل. وستتمكن من وضع قواعدك الخاصة. حالياً، أنت عضو في هذا المنزل. وهذا يعني العيش وفقاً للقواعد التي نضعها.""
من الأفضل إذا كان البالغ في تلك المحادثة يمكنه التأكيد على أن القواعد منظمة حول معاملة بعضهم البعض باحترام وسلامة المراهق.
وإذا لم تقع القواعد ضمن هاتين الفئتين، فمن المحتمل أن تكون قابلة للتفاوض.
دعنا نتحدث عن المخاوف والقلق المرتبطين بالمدرسة. ماذا تقول عندما يريد طفلك باستمرار البقاء في المنزل؟
تغذي التجنب القلق. عندما نتجنب الأشياء التي نخاف منها، يكون التأثير الفوري هو أننا نشعر بارتياح هائل، مما يمكن أن يعزز فعلياً الرغبة في الاستمرار في التجنب.
بعدم الذهاب إلى المدرسة أو الذهاب إلى الحفلة، تصبح مخاوفنا متبلورة في العنبر لأنها لم تُختبر ضد الواقع.
هناك قلق آخر وهو أنه عندما يغيب الطالب عن يوم دراسي لأي سبب، لا يمكنه إلا أن يتأخر قليلاً أكاديمياً واجتماعياً.
الإرادة التي أريد أن تتخذها العائلات هي ما إذا كان ما يواجهه مراهقهم غير مريح أو غير قابل للإدارة. تحت معظم الظروف - مع مساعدة استراتيجيات تقليل القلق - يمكن للمراهق أن يشارك على الأقل قليلاً في الشيء الذي يخاف منه. الذهاب لجزء من اليوم أفضل من البقاء في المنزل.
أخبرني العديد من الآباء أن أطفالهم يواجهون قلقاً مرتبطاً بالتحصيل الأكاديمي. كيف يمكننا مساعدة المراهقين في تخفيف بعض من هذا الضغط؟
يمكن أن يكون الآباء ومقدمو الرعاية الأكثر فائدة عندما نميز بين القلق الصحي والقلق غير الصحي. القلق الصحي هو نظام أمان مزود به جميعنا ينبهنا إلى التهديدات. عندما يكون لدى المراهق اختبار كبير لم يبدأ دراسته، أو عندما يكون المراهق في حفلة خارجة عن السيطرة، فإن هذين هما الوقتين اللذين أتوقع فيهما رؤية استجابة للقلق. وأود أن تساعد تلك الاستجابة في تعزيز تصحيح المسار.
يحدث القلق غير الصحي عندما يكون هناك قلق في غياب التهديد، أو إذا كان القلق غير متناسب مع التهديد. في حالة القلق غير العقلاني، نميل إلى المبالغة في تقدير التهديد والتقليل من قدرتنا على إدارته.
إذا كان المراهق قلقًا بشأن أدائه الأكاديمي، يمكن للبالغين المهتمين التحدث معه حول إمكانية أنه يبالغ في تقدير العواقب. وربما يقلل من تقديره لقدرته على اتخاذ خطوات لمعالجة الأمور التي يقلق بشأنها. الهدف ليس التخلص من قلق المراهقين. لن يحدث ذلك أبدًا، ولا ينبغي أن يحدث. الهدف هو التأكد من أن قلقهم يبقى في النطاق الصحي.
كيف ندعم مراهقًا يشعر بالتوتر بسبب جدولهم المزدحم؟ السؤال الحقيقي هو ما إذا كان لدى المراهق فرصة كافية للتعافي بين فترات التوتر.
إنه مشابه لتدريب القوة. إذا لم يسترح الناس بين جلسات رفع الأثقال، فإنهم يمكن أن يتعرضوا للإصابة. إذا تمكنوا من الراحة بين جلسات رفع الأثقال، فإنهم يكتسبون القوة.
هل هذه المطالب كبيرة لدرجة أن هذا المراهق لا يحصل على قسط كافٍ من النوم؟ ليس لديه وقت لرؤية الأصدقاء؟ إذا كانوا يجيبون بنعم على أسئلة مثل هذه، فإن جدول المراهق يحتاج إلى إعادة النظر.
ماذا عن الضيق الاجتماعي؟ ماذا ينبغي على الآباء فعله عندما يصبح صديق ""سيئًا""، أو عندما يُستبعد مراهقهم من مجموعة الأصدقاء؟
بعيدًا عن التعاطف بشأن مدى الألم الذي يسببه سوء المعاملة أو الطرد من الأصدقاء، هناك خطوات يمكن للبالغين اتخاذها لمساعدة المراهق المتألم.
أولاً، يمكننا ملاحظة أن الاحتكاك والخلافات هي جانب طبيعي، وإن كان غير مرغوب فيه، من العلاقات. الهدف هو التعامل مع الصراع بشكل جيد عندما ينشأ. تشمل أمثلة إدارة الصراع السيئة أن تكون قاسيًا، أو إقصاء شخص ما، أو التحدث مع أطراف ثالثة حول المشكلة.
بدلاً من ذلك، نريد تشجيع المراهقين على محاولة أن يكونوا مباشرين وعادلين مع بعضهم البعض، أو خلق مسافة مهذبة إذا لم ينجح ذلك أو لن ينجح.
بعيدًا عن الصراع، غالبًا ما تتغير الصداقات في سن المراهقة. يمكن أن يكون من الأسهل على المراهقين قبول هذه الحقيقة المؤلمة إذا طمأنّاهم أنه لمجرد أن الصداقة لا تدوم إلى الأبد لا يعني أنها لم تكن جيدة أبدًا.
كيف تعرف متى تترك مراهقك يحل الأمور بنفسه؟
لحسن الحظ، هناك مكان يمكن للآباء أن يجدوا أنفسهم فيه بين التدخل المفرط وعدم التدخل: دور المدرب.
بالطبع، نريد مساعدة أطفالنا والمراهقين في إدارة التحديات التي تواجههم. ويجب أن تكون استجابتنا الأولى هي أننا نقف على الهامش، حتى يتمكنوا من استخدامنا كمستشار حول كيفية التعامل مع الأمور.
يمكن أن تكون المواقف التي يتواجد فيها الأطفال معقدة للغاية لدرجة أنه كانت هناك أوقات رأيت فيها بالغًا حسن النية يجعل الأمور أسوأ بتدخله. كلما استطعنا مساعدة المراهقين في بناء المهارات للتنقل بشكل مستقل، كلما شعرنا بمزيد من الثقة عندما يحين الوقت لتركهم المنزل.
