ترجمة: سمية العتيبي
بواسطة آن ديفيدمان
بحاجة إلى معرفة
أخشى أن أفقد حريتي ونومي.
يقول الناس إنها أعظم تجربة في الحياة، ماذا لو فاتني ذلك؟
لا أريد أن أمنع شريكي من شيء مهم بالنسبة إليه.
لست متأكدًا هل سأكون والدًا جيدًا بما فيه الكفاية.
هذه مجرد أمثلة قليلة من أنواع المخاوف التي أسمعها من الأشخاص عندما يتواصلون معي للمساعدة في اتخاذ قرار بشأن إنجاب الأطفال أم لا. وأخبرهم فورًا أنهم ليسوا وحدهم في مخاوفهم أو عدم يقينهم.
بالنسبة إلى كثير من الناس، يبدو الأمر كما لو أنه يجب عليك فقط معرفة هل كنت تريد أن تصبح والدًا أم لا. صحيح أن بعض الناس سيقولون إنهم يعرفون دائمًا ما يريدون. لكن لدي 30 عامًا من الخبرة في تقديم المشورة للأفراد الذين وجدوا أنهم لا يستطيعون اتخاذ القرار بطريقة أو بأخرى، والذين غالبًا ما يشعرون بالتعب بسبب عجزهم. لقد شهد الكثيرون بالفعل أصدقاؤهم أو آخرون يتخذون هذا القرار الكبير. إنهم يريدون فقط أن يكونوا قادرين على اتخاذ القرار والمضي قدمًا في حياتهم، ولا يفهمون سبب عدم قدرتهم على ذلك.
إذا كنت تعاني من الحيرة، أعدك: لا حرج عليك. ولسوء الحظ، هناك أماكن قليلة لاستكشاف هذا النوع من الحيرة بدون الحكم عليك. عادة ما يكون الناس مهيئين للتفكير في الأبوة على أنه أمر مسلم به، وليس بعدِّه سؤالًا. من المحتمل أنك لم تتشجع أبدًا على أن تسأل نفسك: هل الأبوة مناسبة لي؟ ربما لم يجرِ إخبارك أن هذا قرار شخصي للغاية ويجب عليك اتخاذه وحدك. لقد اكتشفت أن بعض الأشخاص لا يذكرون ترددهم حتى لأصدقائهم خوفًا من التعرض للسخرية أو إخبارهم أنه يجب عليهم المضي قدمًا في ذلك. حتى يومنا هذا، عندما يتواصل معي شخص ما، يقول: أشعر بالارتياح الشديد عندما أعرف أنني لست الوحيد الذي يشعر بالحيرة. نظرًا لأن الناس يعتقدون عمومًا أن الإجابة يجب أن تكون بدهية، فغالبًا ما يشعرون بالارتباك والقلق عندما يشعرون بالحيرة بشأن هذا القرار.
ربما كنت تعتقد أنك ستعرف الآن هل كنت تريد أن تصبح والدًا أم لا، ولكنك لا تزال غير متأكد. ربما أنك تخطط للزواج من شخص ما، والإجابة على سؤال الأبوة أمر بالغ الأهمية بالنسبة إليهم. أو يستمر والداك في تذكيرك بأنك بالغ وأن العمر يمضي ولا يرجع وأنهما يريدان أحفادًا. مثل هذه المواقف يمكن أن تخلق الكثير من الضغط لمعرفة ما تريد. من الممكن أن تشعر بأنك مضطر إلى اتخاذ قرار قريبًا لأنك قلق بشأن خصوبتك. أو ربما لديك الوقت الكافي لاتخاذ القرار ولكنك ترغب فقط في اتخاذ قرار صائب.
مهما كانت الحالة بالنسبة إليك، فأنت تستحق أن تتلقى رسالة مفادها أن الأبوة ليست قدرًا ولا نقاشًا – وليس هناك خيار صحيح واحد. لا يوجد سوى الخيار الصحيح بالنسبة إليك. لقد كتبت هذا الدليل لمساعدتك في الحصول على الوضوح الذي ستحتاج إليه للوصول إلى هذا الاختيار.
لاتخاذ القرار، يجب عليك أولًا استكشاف ما ترغب فيه
إذا كنت تشعر بأنك عالق في التردد، فمن المحتمل أنك تقوم بدمج مفهومين معًا يجب أن يظلا منفصلين. هذه المفاهيم هي الرغبة والقرار. عندما تفكر في الوقت نفسه فيما تريد وما ستفعله حيال ذلك، فغالبًا ما تكون النتيجة جمودًا عقليًا.
تعني الرغبة ما تعرفه، في أعماق قلبك وأنك تريده لنفسك. قد تشعر بشعور قوي، أو قد يبدو شعورا هادئًا ودقيقًا، لكنه يأتي من داخلك. إنه ليس رد فعل على شيء خارج كيانك. بعد استكشاف رغبتهم الداخلية، يجد الناس أحيانًا أنها توجههم في الغالب إما نحو الأبوة أو نحو حياة خالية من الأطفال. يكتشف الناس أحيانًا أن رغبتهم محايدة فيما يتعلق بمسألة الأبوة. وهذا لا يعني أنهم لا يعرفون ما يريدون؛ هذا يعني أنه يمكنهم رؤية حياة جيدة في كلتا الحالتين.
يصبح التفكر في القرار أسهل كثيرًا عندما توضح ما تريده حقًا ولماذا. بمجرد القيام بذلك، قد تكون بعض النتائج المحتملة:
تدرك أنك تريد أن تكون والدًا (أي أنك لا تعتقد أنه يجب عليك)، وتقرر أنك ستخطط لإنجاب طفل.
تقرر أنك لا تريد حقًا إنجاب أطفال، لذلك تقرر عدم القيام بذلك.
تريد أن تنجب طفلًا ولكنك تقرر أنك لن تفعل ذلك إلا في ظل ظروف معينة.
تدرك أنك تريد أن تصبح والدًا الآن، لكنك تقرر أن هذا ليس هو الأفضل بالنسبة إليك اليوم. كلاهما يمكن أن يكون صحيحا.
أنت ترغب في حياة خالية من الأطفال ولكنك قررت أن تصبح أحد الوالدين لأسباب شخصية. ربما يكون هذا هو ما يريده شريكك، على سبيل المثال، فتقرر – عمدًا، ومن دون استياء – أنك موافق عليه. على العكس من ذلك، قد ترغب في أن تصبح والدًا ولكنك تقرر في النهاية عدم القيام بذلك (على سبيل المثال، لأن شريكك لا يريد ذلك، والعلاقة أكثر أهمية بالنسبة إليك من الأبوة)
لقد عملت ذات مرة مع امرأة شعرت أن الأمومة ليست مناسبة لها لأنها لم ترغب في تكرار ما فعلته والدتها. كان من المؤلم بالنسبة إليها أن ترى والدتها تضحي بالكثير من حياتها، لعلمها أن والدتها تريد أن تفعل أشياء أخرى لنفسها. هذه المرأة لم ترغب في التضحية بحياتها من أجل طفل. ولكن بعد أن واجهت ما استوعبته بشأن اختيارات والدتها، أدركت أنها يمكن أن تكون أمًا مختلفة إذا اختارت الأمومة. لقد قررت في النهاية أن تصبح أمًا وأن تكون أمًا أفضل يمكنها الاعتناء بنفسها وبطفلها أيضًا.
عملت مع شخص آخر يحب فكرة الأسرة، وقد أعجبته فكرة إنجاب طفل. ومع ذلك، فقد أدرك أن حقيقة الأبوة لم تكن شيئًا كان مهتمًا بأن يكون مسؤولًا عنه. وعلى الرغم من رغبته في إنجاب طفل، إلا أن قراره كان “لا”. لقد شعر هو وشريكه (الذي أيد أيًا من القرارين) بالارتياح والسعادة للمضي قدمًا في الخطط التي قاموا بتأجيلها حتى يُتخذ القرار. إذا واجه عائلة سعيدة مع أطفال وشعر ببعض الشوق، فسيكون قادرًا على تذكر سبب اتخاذ القرار الذي اتخذه. أعتقد أن الشعور بالخسارة سيكون قصير الأمد.
مع هذا المستوى من الوعي الذاتي، من غير المرجح أن تقول لنفسك في المستقبل: ما الذي كنت أفكر فيه؟ سوف تعرف بالفعل ما كنت تفكر فيه. إذا أخذت وقتًا للتوقف والتفكير في مسألة هل كنت ستصبح والدًا أم لا، فمن المرجح أن تجعلك النتيجة والدًا أفضل إذا اخترت الأبوة، أو إثراء حياتك إذا اخترت مسارًا خاليًا من الأطفال.
ما يأتي هو خارطة طريق تساعدك على الاقتراب من حقيقة رغبتك حتى تتمكن من اتخاذ القرار المناسب لك. أنصحك بأخذ وقتك وإكمال التمارين بالترتيب المذكور. قد تبدو الاقتراحات التي سأقدمها غير بدهية، ولكنها منحت الكثير من الناس استراحة من القلق الذي حملوه لفترة طويلة، ويمكنهم مساعدتك في إيجاد طريقة للمضي قدمًا أيضًا.
ما يجب القيام به
ابدأ بالإقرار بأنك لا تعرف
خطوتك الأولى هي قبول أنك لا تعرف بعد إذا كنت تريد أن تصبح أبًا أم لا، وأنك لا تستحق أي لوم على ذلك.
قرر أن تشعر بالحيرة عامدًا. عندما تقرر أنك لا تعرف ما تريد، فإنك تضع نفسك في موقف أكثر انفتاحًا لتلقي معلومات جديدة. سيساعد هذا على منعك من التنقل ذهابًا وإيابًا بين “نعم” و”لا”. حتى لو كانت لديك فكرة عما تريده، فمن الأفضل أن تبقيها بعيدًا لفترة من الوقت. ما أقوله للناس هو أنه إذا كان هناك شيء صحيح، فإنه سيظل صحيحًا. ليس من الخطر وضع الحقيقة جانبًا مؤقتًا للحصول على مزيد من المعلومات.
أنت تريد تجنب البحث عن الإجابات النهائية في أثناء قيامك بالتمارين التأملية الآتية: التزم بوقف مناقشة الموضوع مع أي شخص – حتى شريك حياتك – طوال هذا الوقت. قد يبدو هذا غير بدهي، خاصة لأولئك الذين يشاركون كل شيء مع شريكهم أو لأولئك الذين يميلون إلى معالجة أفكارهم في المحادثة مع الآخرين. ومع ذلك، فهو ضروري، لأنه من السهل أن تخرج عن مسارك الخاص بسبب مخاوف أو ردود أفعال شخص آخر. حتى حماستهم يمكن أن تخرجك عن مسارك. الإجابات التي تبحث عنها داخلية.
أولئك الذين يعانون في البداية مع هذه التوصية سرعان ما يكتشفون فائدتها. فهو يساعد على تهدئة الضوضاء خارجك حتى تتمكن من التواصل مع نفسك. لن يستغرق الأمر وقتًا طويلًا حتى تشعر بالارتياح عند الحصول على إذن بالمشاركة في عمليتك الخاصة غير الخاضعة للرقابة.
اسرد العوامل الخارجية ومخاوفك
العناصر الخارجية هي كل الأشياء التي تجذبك للتفكير فيها باستمرار. وسوف تكون مختلفة لكل شخص. وهنا بعض الأمثلة:
العمر: قد تشعر بالقلق بشأن نفاد الوقت اللازم لإنجاب طفل؛ أو قد لا ترغب في طفل عمره 10 سنوات عندما يكون عمرك 45 أو 50 عامًا.
الحالة الاجتماعية: قد تكون خائفًا من تغيير الأمور في علاقة تسير على ما يرام، أو قد تكون عازبًا ولا تريد أن تكون والدًا عازبًا.
المهنة: قد تحتاج لعدد معين من السنوات قبل أن تتقدم إلى الوظيفة التي تريدها.
الشؤون المالية: قد ترغب في المزيد من المدخرات قبل الشروع في تربية الأطفال.
المخاوف الصحية: قد تكون لديك حالة قد تتفاقم إذا حملتي؛ أو قد يكون لديك تاريخ مرضي في عائلتك وتشعرين بالقلق بشأن نقله.
قد تكون لديك مخاوف عالمية في ذهنك أيضًا، مثل أزمة المناخ والاكتظاظ السكاني.
هذه ليست سوى بعض من العوامل الخارجية المحتملة المتعددة.
اسرد القائمة التي تتبادر إلى ذهنك.
ثم قم بإدراج أي مخاوف ومعتقدات أخرى تتعلق بمسألة الأبوة التي كنت تجهد تفكيرك فيها. على سبيل المثال، الخوف من الندم (بسبب إنجاب الأطفال أو عدم إنجابهم)، والخوف من فقدان الحرية، والخوف من الحمل، والاعتقاد بأنه لا يمكن للمرء أن يعيش حياة غنية إلا إذا كان لديه أطفال، وغير ذلك.
بمجرد حصولك على قائمتك، ضعها في صندوق أو ظرف، ثم ضعها بعيدًا عن الأنظار. بصرف النظر عن مدى أهمية هذه العناصر بالنسبة إليك، فهي غير مهمة في الوقت الحالي. قد تكون ذات صلة عندما يحين وقت اتخاذ القرار، ولكنك الآن تركز على اكتشاف رغبتك. إن إرهاق التفكير بها قبل الأوان يؤدي إلى القلق وبُعد وضوح رغبتك.
اكتب بحرية عن حياتك ونفسك ووالديك
الآن بعد أن قمت بإنشاء بعض الرحابة الداخلية، أصبحت جاهزًا لبعض التمارين التي ستساعد في جلب المعتقدات والافتراضات غير المدروسة لوعيك. تدعوك المطالبات الآتية للانخراط في بعض كتابات تيار الوعي – بمعنى، اكتب فقط ما يتبادر إلى ذهنك.
إذا كنت جديدًا في هذا النوع من الكتابة، فإن أفضل ما يمكنك فعله هو ضبط مؤقت لمدة خمس دقائق، ثم الكتابة. إذا مر هذا الوقت وأردت أن تكتب المزيد، فاضبطه مرة أخرى لمدة خمس دقائق. اكتب للمدة التي تريدها. من فضلك لا تسهو بالتفكير في هذه المطالبات: إذا فكرت فيها فقط، فسوف تميل أفكارك إلى الضياع. ستسمح الكتابة على الورق أو الكتابة على جهاز الكمبيوتر الخاص بك طرح أفكار جديدة. حتى التحدث إلى جهاز التسجيل أفضل من مجرد التفكير في نفسك.
لا تحتاج للتفكير في كيفية الرد على هذه المطالبات ولا تحتاج كتابتك إلى أن تكون منطقية. ثق أن عقلك في صفك وسيقدم لك المعلومات التي تحتاج إليها. قم بالرد على أكبر عدد ممكن من المطالبات، خلال الفترة الزمنية التي تناسبك:
أنهي هذه العبارة بكتابة ما يتبادر إلى ذهنك:
اعتقدت دائمًا أن حياتي الآن ستكون…
اكتب رسالة من شخصيتك البالغة إلى نفسك البالغة من العمر أربع سنوات.
عزيزي [اسمك]، أنت ثمين، وهذا ما أريدك أن تعرفه عن هويتك….
ما الذي استمتعت به في صغرك؟ ما الذي كان يمثل تحديًا لكونك شابًا؟
من كان له التأثير الإيجابي الأكبر عليك في أثناء نشأتك؟ لماذا؟
اكتب خطابًا إلى والديك (أو أحدهما)، الذي لن يرى هذه الرسالة أبدًا. إنه لمصلحتك وشفائك.
عزيزي والدي، أعلم أنك بذلت قصارى جهدك في تربيتي. هذا ما أقدره على كل ما فعلته….، وهذا ما كان صعبًا عليّ
ثم تخيل أن والديك يردان على ما قلته، من باب القلب المفتوح والمحبة. هذا ليس ما تتخيل أن والدك يمكن أن يكتبه ولكنه أشبه بوالد خيالي يستجيب لك.
عزيزي [اسمك]، شكرًا لك على إخباري بكل ما فعلته….
ما هي الرسائل اللفظية وغير اللفظية التي تلقيتها بشأن كونك أحد الوالدين؟
كثيرًا ما يقول لي الناس، بعد الانتهاء من هذه التمارين: “لم أتوقع أن أكتب ذلك”. هذا هو جمال كتابة تيار الوعي. الفكرة هي أنه من المحتمل أن يجري تقديم معلومة تحتاج إلى اهتمامك. على سبيل المثال، قد تدرك أنك تشعر بالغضب تجاه والديك أكثر مما كنت تعتقد، وهذا يعيق تفكيرك بوضوح بشأن إذا كنت تريد أن تصبح والدًا أم لا. أو قد تكتشف مشاعر أخرى ذات صلة تريد التخلص منها.
بمجرد الانتهاء من تمارين الكتابة أعلاه – إما بعد الانتهاء من كل مطالبة، أو بعد الانتهاء من المطالبات جميعها- هناك بعض الأسئلة التأملية التي يمكنك أن تطرحها على نفسك لمساعدتك في التفكير بعناية أكبر فيما كتبته. أولًا، اقرأ ما كتبت بصوت عالٍ (أو استمع إذا قمت بتسجيل إجابتك). ثم اسأل:
ما الذي أشعر به عندما أقرأ/أسمع هذا؟
هل هناك أي كلمات أو عبارات تبدو مشحونة أكثر من غيرها؟
هل شعرت بهذه الطريقة من قبل؟ إذا كان الأمر كذلك، إلى أي مدى في حياتي شعرت بهذه الطريقة؟
هل فاجأني أي شيء مما قلته؟
هل هناك أي شيء هنا قد أرغب في مناقشته (في وقت لاحق) مع معالج نفسي، أو مستشار، أو مدرب، أو مرشد، أو مستشار روحي، أو صديق داعم؟
تظاهر بأنك اتخذت قرارًا
اقضِ يومًا إلى ثلاثة أيام متظاهرًا أنك قررت أن تعيش حياة خالية من الأطفال. كلما تمكنت من خداع نفسك للتفكير كما لو كان هذا القرار صحيحًا ونهائيًا، استفدت أكثر من التمرين. ليس عليك التظاهر بإعجابك بالقرار، كل ما عليك فعله هو التظاهر بأنك اتخذته. إن قضاء ما يصل إلى عدة أيام مع هذا الاختيار سيسمح للمشاعر والأفكار وردود الفعل بالظهور وهو أمر غير مرجح إذا قضيت بضع دقائق فقط في التفكير في احتمال واحد ثم آخر.
لاحظ ردود أفعالك تجاه القرار المتخيل خلال هذه الفترة، واكتب عنها. على سبيل المثال، قد تشعر بالارتياح يومًا ما، ثم تشعر بالذهول في يوم آخر. قد تشعر بالذعر لأنك لا تعرف ماذا ستفعل إذا لم يكن لديك طفل. لا تستخلص أي استنتاجات بناءً على ردود أفعالك. عاملها بعدها معلومات تحتاج إلى الترشيح.
ثم اكتب رسالة إلى الطفل الذي لن تقابله أبدًا:
عزيزي الطفل، لقد قررت أن أعيش حياة خالية من الأطفال، وأردت منك أن تعرف بعض الأشياء عن قراري… [هنا، فقط اكتب ما يتبادر إلى ذهنك، سواء أكان يبدو منطقيًا أم لا]
بعد مرور هذه الفترة التي تمتد من يوم إلى ثلاثة أيام، اقضِ يومًا إلى ثلاثة أيام متظاهرًا أنك قررت أن تصبح والدًا. تتبع مشاعرك وأفكارك كما فعلت في السيناريو الأول.
ثم اكتب رسالة إلى الطفل الذي ستقابله:
عزيزي الطفل، لقد قررت أن أصبح أبًا؛ مما يعني أننا سنلتقي ببعضنا بعضًا قريبًا جدًا. أريد أن أخبرك ببعض الأشياء عن قراري..
بمجرد الانتهاء من هذه التمارين، قد يكون من المفيد إعادة النظر في ما كتبته في كلا السيناريوهين، وطرح الأسئلة التأملية على نفسك من نهاية القسم السابق (بدءًا بـ “ما الذي أشعر به عندما أقرأ/أسمع هذا؟”)
بعد أن تفكر فيما كتبته، امنح نفسك بعض الوقت لتستقر ردود أفعالك. ثم اسأل نفسك بصوت عالٍ، وربما حتى تنظر في المرآة: هل تريد أن تصبح والدًا؟ هل تريد تربية طفل؟ تنفس واجلس مع ردود أفعالك الأولى. ثم اكتب عن المكان الذي تتواجد فيه وكيف تشعر باكتشاف معلومات جديدة. هل تشعر بأنك أقرب إلى معرفة رغبتك؟
اسأل، ما الذي يتطلبه الأمر لقول “نعم”؟
دع يومًا أو يومين تمر. عد إلى اختيار ألا تعرف على وجه اليقين ما هي رغبتك أو قرارك. انتبه إلى كل المشاعر التي ظهرت بعد الانتهاء من كل الكتابة. ثم اكتب إجاباتك على هاتين المطالبتين الأخيرتين:
ما الذي يتطلبه الأمر لقول “نعم” لحياة خالية من الأطفال والشعور بالرضا عنها؟
ما الذي يتطلبه الأمر لقول “نعم” للأبوة والشعور بالرضا حيال ذلك؟
نأمل، في هذه المرحلة، أن تكون قد وضحت الأمور بشكل كافٍ لتعرف ما هي خطوتك التالية. قد تكون على استعداد لاتخاذ القرار. يحدث لبعض الأشخاص تطور طبيعي، ويعرفون ما سيفعلونه وما يجب أن يكون موجودًا للمضي قدمًا. بعضهم على استعداد لاستكشاف الخيارات المتاحة لهم جميعها مع شريكهم لمعرفة هل كان كلاهما على الصفحة نفسها. قد تحتاج إلى مزيد من الوقت للسماح لمشاعرك وأفكارك بالتبلور قبل أن تقرر. قد تجد أنك لا تزال لا تعرف ما تريد، ولكن لديك فكرة أفضل عن سبب عدم معرفتك. يدرك بعض الأشخاص أن هناك شيئًا يتعين عليهم القيام به قبل أن يتمكنوا من معرفة رغبتهم بشكل كامل، مثل إصلاح العلاقة مع أحد الوالدين، أو البدء في التعافي من عدم الشعور باستحقاق الحب.
بعد أن تشعر أنك حصلت على مرادك من التمارين، قد ترغب في إعادة النظر في مخاوفك ومخاوفك الخارجية، تلك التي ذكرتها ووضعتها جانبًا في وقت سابق. هذا اقتراح فقط وأهم شيء يجب أن تعرفه عن إعادة النظر فيها هو أنه يجب أن تعرف سبب قيامك بذلك. قد تكون نيتك، على سبيل المثال، معرفة إذا ما كنت تشعر بشكل مختلف تجاههم الآن بعد أن استكشفت رغبتك بشكل أكبر. وقد لا يكون بعضها مشحونًا كما كانت في السابق. ربما لا تزال ذات صلة بقرارك ولكنها تبدو أقل رعبًا. وبعضهم لن يشعر بأن كل هذا مهم بعد الآن.
النقاط الرئيسة – كيف تعرف إذا كنت تريد أن تصبح والدًا
من المقبول أن تكون مترددًا بشأن إذا ما كنت تريد أن تصبح والدًا. في حين أنه قد يبدو كما لو كان عليك أن تعرف فقط، فإن الكثير من الناس يتصارعون مع هذا السؤال الشخصي للغاية.
لاتخاذ القرار، يجب عليك أولاً استكشاف ما ترغب فيه. إن التحقيق فيما تريده حقًا – رغبتك الجوهرية، وليس رد فعل على شيء خارجك – يمكن أن يجعل اتخاذ القرار أسهل.
ابدأ بتحديد أنك لا تعرف. من خلال قبول أنك لست متأكدًا إذا كنت تريد أن تصبح والدًا أم لا، فإنك تضع نفسك في وضع أفضل لتلقي رؤى جديدة.
اسرد العوامل الخارجية ومخاوفك. قد تتضمن مخاوف بشأن العمر أو الوضع المالي أو الحالة الاجتماعية أو الخوف من الندم أو غيرها من المخاوف التي ركزت عليها. ضع هذه القائمة جانبًا مؤقتًا.
اكتب بحرية عن حياتك ونفسك ووالديك. يمكن أن تساعد تمارين الكتابة حول هذه المواضيع في لفت انتباهك إلى المعلومات ذات الصلة والمفاجئة أحيانًا.
تظاهر بأنك اتخذت قرارًا. اقضِ يومًا أو أكثر في التفكير كما لو كنت قد قررت طريقًا ما، ثم تظاهر بالعكس. راقب ردود أفعالك في كل حالة.
اسأل، ما الذي يتطلبه الأمر لقول “نعم”؟ اكتب ما تحتاجه لتشعر بالرضا تجاه أن تصبح والدًا، والشيء نفسه إذا بقيت بدون أطفال.
