كيف تكون صديقًا جيدًا لشخص مصاب بالتوحد 

آبي سيستريكا وإيرين بولس | ترجمة: سمية العتيبي

ما تحتاج إلى معرفته

من المحتمل أنك رأيت فيلمًا أو برنامجًا تلفزيونيًّا حيث يُصوَّر شخص مصاب بالتوحد كمنعزل. وعلى الرغم من أن تمثيلات وسائل الإعلام ليست دائمًا واقعية، ربما قابلت شخصًا مثل هذا في الحياة الواقعية: قد يكون زميلًا يتجنب الأنشطة الاجتماعية في المكتب، أو طالبًا يتناول الغداء بانتظام في المكتبة، أو معارف عادة ما يرفضون الدعوات إلى الحفلات. غالبًا ما يخطئ الأشخاص غير المصابين بالتوحد في عدِّ هذا الاختيار للتنحي عن بعض المواقف الاجتماعية كعدم اهتمام بالاتصال الاجتماعي، أو قد يأخذونه كرفض شخصي. يمكن أن يجعل هذا من الصعب معرفة متى وكيف أو ما إذا كان ينبغي الاقتراب من الشخص؛ مما قد يحد من الفرص للتواصل وتطوير صداقة ذات مغزى.

تُعد الاختلافات في التفاعل الاجتماعي والتواصل من بين السمات المحددة للتوحد، وهو انحراف تنموي دائم يتميز أيضًا باختلافات في معالجة الحواس، وغالبًا ما يكون مصحوبًا بتفضيل للثبات وقدرة على التركيز المفرط. تاريخيًّا، أُطِّرت السلوكات الاجتماعية مثل تلك الموضحة أعلاه من حيث علم الأمراض. تشكل “نقص” التواصل الاجتماعي والتفاعل إحدى المجموعتين الرئيستين لمعايير التشخيص لاضطراب طيف التوحد (ASD) في أحدث إصدار من الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية (2013م)، أو DSM-5. لكن ليس من الضروري أن يرغب الأشخاص المصابون بالتوحد في تجنب الانخراط الاجتماعي؛ بل، كما تظهر الأبحاث، فإن طرائق الانخراط المختلفة مهمة للنظر فيها. أظهرت الدراسات الحديثة التي تفحص التفاعل الاجتماعي في أزواج من مختلف الأنماط العصبية -أي تزاوج أشخاص مصابين بالتوحد، وتزاوج أشخاص غير مصابين بالتوحد، وتزاوج شخص مصاب بالتوحد وآخر غير مصاب به- أن الأشخاص المصابين بالتوحد غالبًا ما يكونون أكثر دافعًا وراحة عند التفاعل مع أشخاص آخرين مصابين بالتوحد، ويختبرون شعورًا أكبر بالانتماء.

مع ذلك، يمكن أن تتطور صداقات جديرة بين الأشخاص المصابين بالتوحد وغير المصابين، شريطة أن يكون هناك فهم كافٍ وقبول حقيقي للاختلافات في الطرائق التي يختبر بها كل شخص العالم.

تشجع مجموعة متزايدة من الأبحاث التي تتناول تجربة الأشخاص المصابين بالتوحد على إعادة صياغة الطريقة التي ننظر بها إلى التفاعل الاجتماعي لدى المصابين بالتوحد. بدلًا من التركيز على النقص، يمكننا التفكير بجدية في الاختلافات في أسلوب التواصل الاجتماعي والتفضيلات والاحتياجات التي تشكل جوهر تجربة التوحد. غالبًا ما يستمتع الأشخاص المصابون بالتوحد بجودة أو نوع أو تكرار مختلف من التفاعل الاجتماعي مقارنة بالأشخاص غير المصابين. بالنسبة للأشخاص المصابين بالتوحد، كما هو الحال مع معظم الناس، تعتمد الصداقات الصحية على الاحترام والرعاية والتعاطف؛ قد تتجلى هذه فقط بطرائق مختلفة. يمكن أن تجعل هذه الاختلافات عن القاعدة من بدء صداقات والحفاظ عليها أكثر تحديًا للأشخاص المصابين بالتوحد؛ نظرًا لأن العادات الاجتماعية مصممة إلى حد كبير للأشخاص غير المصابين.

ترتبط هذه الأفكار بمفهوم يُسمى “مشكلة التعاطف المزدوج”، الذي اقترحه الأكاديمي المصاب بالتوحد داميان ميلتون عام 2012م. الأساس الجوهري لمشكلة التعاطف المزدوج هو أن الأشخاص المصابين بالتوحد وغير المصابين لديهم تجارب مختلفة تمامًا من العالم؛ مما يجعل إقامة أرضية مشتركة تحديًا كبيرًا لكلا الطرفين. عرّف ميلتون ذلك على أنه “مشكلة مزدوجة” لأنها تُجرَّب من قبل كلا الشخصين، ومن ثم، لا تنتمي المشكلة إلى أحد أكثر من الآخر. يتحدى هذا الرأي السائد الذي يفيد بأن الشخص المصاب بالتوحد هو الذي يعاني، وعليه، فهو المسؤول بشكل افتراضي عن أي سوء فهم أو تحديات بين الأشخاص في أثناء التفاعلات.

عندما يُقال كل شيء، فإن بناء صداقة مع شخص مصاب بالتوحد هو في الأساس مثل تطوير أي علاقة صحية أخرى: مبنية على الفهم المتبادل والتواصل بطرائق ذات مغزى لإنشاء شعور بالألفة والثقة والأمان. إذا كنت غير مصاب بالتوحد ولم تتح لك الفرصة بعد لتعلم كيفية تجربة الأشخاص المصابين بالتوحد للعالم؛ فقد تبدو بعض جوانب عملية تطوير صداقة مع شخص مصاب بالتوحد غريبة أو مقلقة قليلًا. ولكن تأكد، أن الأشخاص المصابين بالتوحد لديهم العديد من الصفات الرائعة التي يمكنهم تقديمها للصداقة؛ نحن نميل إلى أن نكون صادقين ومنفتحين ومخلصين جدًّا، ولدينا وجهات نظر مميزة لنقدمها. يستحق الأمر المثابرة بعد أي حرج أولي لمعرفة ما إذا كان هناك مادة صداقة قوية مختبئة تحت السطح.

في هذا الدليل، نصف الطرائق التي يمكن أن يلعب بها الأشخاص غير المصابين بالتوحد دورهم في سد الفجوة بين أنماط التواصل الاجتماعي المختلفة في صداقة مع شخص مصاب بالتوحد. لقد أدرجنا أيضًا بعض الملاحظات حول الصداقة للقراء المصابين بالتوحد. كنساء مصابات بالتوحد شُخِّصن في وقت متأخر، عشنا العديد من تجارب الصداقة على مر حياتنا -الجيدة والسيئة وأحيانًا المحيرة- ونعتمد على هذه التجارب في تقديم إرشاداتنا.

قبل أن نذهب لمناقشة الجوانب العملية للصداقة، نود إضافة تحذير. «التوحد» ليس وصفًا واحدًا يناسب الجميع، وهناك تنوع هائل داخل مجتمع التوحد. في نقاط معينة، قد تعتقد: «لكن هذا لا ينطبق على الشخص المصاب بالتوحد الذي أعرفه!» وقد يكون هذا صحيحًا. نقترح فك الارتباط، عند الضرورة، من التفاصيل والأمثلة الأكثر تحديدًا، والنظر في كيفية تطبيق المفاهيم الأوسع التي نوقِشت.

ملاحظة: ستلاحظ أنه خلال هذه المقالة نستخدم لغة الهوية أولًا (على سبيل المثال، »الشخص المصاب بالتوحد«) بدلًا من لغة الشخص الأول (على سبيل المثال، »الشخص المصاب بالتوحد«). هذا بيان شخصي وسياسي، ويعكس تفضيلاتنا الخاصة لكيفية وصف هويتنا بالإضافة إلى التفضيل السائد للبالغين المصابين بالتوحد في أستراليا، حيث نعيش ونعمل. نختار أيضًا الاستفادة من كلمة «مصاب بالتوحد» -كما قد ترى داخل مجتمع الصم- للإشارة إلى الفخر.

ماذا تفعل؟

تعرف على تفضيلات صديقك

غالبًا ما يتوجه الناس وفقًا لتفضيلاتهم الخاصة في الاتصال الاجتماعي عند التفاعل مع الأصدقاء، وفقًا لـ”القاعدة الذهبية”: عامل الآخرين كما تحب أن يعاملوك. ومع ذلك، عندما يكون صديقك مصابًا بالتوحد، قد تكون لديه تفضيلات مختلفة بشأن أنواع وتكرار الاتصال الاجتماعي وأنواع الإيماءات التي يشعر أنها تعزز الصداقة. يمكن أن يؤدي استخدام تفضيلاتك الخاصة نموذجًا لسوء الفهم.

لحسن الحظ، الحل بسيط، وهو أن تسأل صديقك عما يستمتع به وما لا يستمتع به بشأن التفاعل الاجتماعي، واستكشاف ما يعزز مشاعر الاتصال والراحة في الصداقة معًا. على سبيل المثال، يميل التواصل لدى الأشخاص المصابين بالتوحد إلى أن يكون مفتوحًا ومباشرًا وصادقًا، وغالبًا ما نفضل تجاوز حديث الطقس أو الفرق الرياضية المحلية، والانتقال مباشرة إلى النقطة. بينما قد يُعد هذا غير مهذب بالنسبة لبعض الناس، فإنه يتعلق حقًّا بالوصول إلى المحتوى المثير، وهو المكان الذي نجد فيه الاتصال مع الآخرين. لاحظ أن البقاء منفتحًا ومهتمًّا بتعلم تفضيلات شخص مصاب بالتوحد الاجتماعية بمرور الوقت يمكن أن يساعد في إنشاء صداقة قوية، سواء أكان ذلك الشخص قادرًا على التعبير عن تلك التفضيلات بسهولة أم لا.

يمكن أن يتضمن التعرف إلى تفضيلات شخص مصاب بالتوحد أيضًا التعرف إلى الطرائق التي يختبر بها الأشخاص المصابون بالتوحد العالم بشكل مختلف عنك، وهو ما يدعم بعض تلك التفضيلات. قد ترغب في أن تسأل صديقك عن هذا بشكل مباشر، وربما تقرأ بعض الحسابات من أشخاص مصابين بالتوحد الآخرين للحصول على فهم أعمق للمجالات -مثل معالجة الحواس، والعواطف، ومعالجة اللغة- التي من المحتمل أن تختلف فيها إدراكنا لأنفسنا وللناس وللعالم عن إدراكك. تذكر فقط أن هناك تنوعًا بين الأشخاص المصابين بالتوحد؛ لذا احرص على عدم افتراض أن تجربة شخص آخر هي تجربة صديقك نفسها.

وفقًا لتفضيل التنبؤ والثبات، وهو أمر شائع بين الأشخاص المصابين بالتوحد، تشعر المؤلفتان بمزيد من الراحة عند الاجتماع في أماكن مألوفة حيث نعرف ما يمكن توقعه. عندما نتواصل معًا، سيتأكد الشخص الذي دعا من أن المدعو يعرف ما هي الخطط (حتى فيما يتعلق بالطعام الذي سيُقدم) ومن سيكون حاضرًا. وبالمثل، سيذكر المدعو ما إذا كان سيحضر شريكًا أو إذا كان قد يتأخر؛ هذه أشياء بسيطة، لكنها تعني أنه لا داعي للقلق بشأن المجهول ويمكننا التركيز بشكل أفضل على الاستمتاع بالوقت معًا.

غالبًا ما نعيش في المنزل، حيث يمكن إدارة الضوضاء ومحفزات الحواس الأخرى للسماح لنا بالتركيز على الاتصال مع أصدقائنا. يتعلق هذا بالفروق في معالجة الحواس التي غالبًا ما تكون جزءًا من تجربة التوحد. بينما بالنسبة للكثير من الناس، قد تندمج أصوات الأواني المعدنية وصوت آلات القهوة البخارية في الخلفية حيث تركز عقولهم بشكل طبيعي على الأصوات البشرية، نجد أن هذه الأصوات يمكن أن تطغى على المحادثات وتسبب توترًا في أعصابنا؛ مما يجعل التجربة غير مريحة إلى حد ما.

كن مستعدًّا للصدق (في بعض الأحيان بقسوة)

عندما كنا نساء مصابات بالتوحد ولم نُشخَّص، كانت مراقبة الأعراف الاجتماعية للأشخاص غير المصابين بالتوحد آلية للبقاء: لقد أعطتنا نموذجًا نستند إليه في تفاعلاتنا الاجتماعية. في هذه الأيام، أصبح الأمر أكثر من مجرد هواية. العديد من هذه الأعراف مضحكة جدًّا عند النظر إليها بشكل نقدي.

لقد رأينا جميعًا صديقًا أو زميلًا أو قريبًا يصل بقصة شعر جديدة، فظيعة تمامًا، إنها سيئة جدًّا، لكن من الواضح جدًّا لدرجة أنه لا يمكن للناس عدم التعليق عليها. ما يتبع عادةً ليس ملاحظات صادقة أو نقدًا بناء، بل إعجاب جماعي بالشخص غير المحظوظ. يُقال لهم إن تسريحة الشعر الجديدة تجعلهم يبدون أصغر سنًّا، أو تتناسب مع شكل وجههم، أو تجعلهم يبدون تمامًا مثل [أدخل اسم أحد المشاهير في الصحف الشعبية]. بينما يحدث هذا، يبدو واضحًا أن الجميع يتبادلون تعليقات متعمدة وغير صادقة لتخفيف الانزعاج الواضح من قصة الشعر الجديدة.

بشكل شخصي، هذا ليس كيف نتعامل مع الأمور. بينما نكون واعين لمشاعر الآخرين ومحترمين للاختلافات في التفضيلات، نحن نمتنع عن تقديم تعليقات إيجابية ما لم نعتقدها بصدق، سنعبر أيضًا عن آراء غير شعبية، ونخبر أصدقاءنا مباشرة عندما نختلف، ونقدم تصحيحًا عندما يكون ذلك warranted. يعود ذلك جزئيًّا إلى أننا -مثل العديد من الأشخاص المصابين بالتوحد- لدينا دافع للحقائق على المجاملات الاجتماعية ونقدر فعل الشيء الصحيح بدلًا من الالتزام بالأعراف الاجتماعية. سنشعر بأنه من غير المهذب إذا سمح لنا أصدقاؤنا بالاستمرار في نطق كلمة بشكل خاطئ أو الحصول على قصة الشعر الرهيبة نفسها مرة أخرى بسبب نقص التغذية الراجعة الصادقة. نحن الأشخاص الذين سنخبرك على الفور عندما يكون لديك بقدونس عالق بين أسنانك؛ مما يوفر عليك الإحراج اللاحق عند العودة إلى المنزل، والنظر في المرآة وإدراك أنه، على مدار سبع ساعات أو نحو ذلك، كان الناس يشاهدون أسنانك المزينة بشكل جيد دون أن يقولوا كلمة.

لذا، إذا كان صديقك المصاب بالتوحد يتراجع بهدوء بينما يتحدث الآخرون بحماسة عن قصة شعرك الجديدة، أو يقدم تصحيحًا للحقائق غير المطلوبة في أثناء المحادثات، حاول ألا تأخذ الأمر بشكل شخصي؛ إنها تأتي خالية من أي دلالات خفية أو ألعاب قوى أو احتقار، وبدلًا من ذلك، هي لمحة عن عالم الاتصال المباشر غير المقيد للأشخاص المصابين بالتوحد.

كن منفتحًا على طرائق مختلفة للاتصال

غالبًا ما يحدث الاتصال الاجتماعي في شكل لقاءات وجهًا لوجه، عادة في مواقف جماعية وفي أماكن عامة مثل المطاعم. ومع ذلك، يفضل العديد من الأشخاص المصابين بالتوحد الاتصال بطرائق مختلفة، مثلًا عبر الرسائل النصية، وسائل التواصل الاجتماعي، أو ألعاب الإنترنت، في مجموعات صغيرة أو بشكل فردي، أو في أثناء نشاط منظم.

غالبًا ما يكون هذا أكثر من مجرد تفضيل؛ فهو مرتبط بالطريقة التي يختبر بها الأشخاص المصابون بالتوحد العالم بشكل مختلف عن معظم الناس. يجد العديد من الأشخاص المصابين بالتوحد أن الدردشة النصية تشعر وكأنها “ساحة لعب متساوية” للتفاعل الاجتماعي، حيث يمكننا التركيز على محتوى المحادثة، وأخذ الوقت لمعالجة التعليق وبناء رد، ولا يتعين علينا معالجة تعبيرات الوجه أو لغة الجسم أو المعلومات السمعية للحصول على فهم كامل للرسالة. أيضًا، يمكن أن يساعد تبادل الرموز التعبيرية وصور GIF في تحديد نبرة الدردشة بطريقة غالبًا ما تكون أوضح من تعبير وجه أو نبرة صوت. من المهم أن تدرك أن العديد منا يعاني من صعوبة التنسيق؛ مما يمكن أن يؤثر على قدرة الشخص على التعبير، أو التحدث في حالات معينة، عندما تؤثر الفوضى الحسية أو المطالب المعرفية الأخرى على القدرة على الكلام. وبعض الأشخاص المصابين بالتوحد، لأسباب متنوعة، لا يتحدثون على الإطلاق، لكن عدم التحدث لا يعني أن الشخص لا يمكنه التواصل. لذا، بينما قد تشعر أن الدردشة النصية أكثر عرضة لسوء الفهم من مكالمة هاتفية أو محادثة وجهًا لوجه، فإن التجربة لدى العديد من الأشخاص المصابين بالتوحد تكون على العكس تمامًا.

بالإضافة إلى ذلك، يميل الأشخاص المصابون بالتوحد إلى أن يكونوا مدفوعين بمصالحنا، بدلًا من الاتصال الاجتماعي بحد ذاته. لذلك، قد نتصل اجتماعيًّا بشكل أفضل عندما يكون ذلك عرضيًّا لنشاط مخطط له أو يحدث حول اهتمامات مشتركة بدلًا من حديث فارغ. قد ننسى أن نقول مرحبًا ووداعًا، ولكننا نتذكر بتفصيل دقيق أي اهتمامات متداخلة ونرسل عشوائيًّا حقائق أو ميمات حول هذه الاهتمامات المشتركة. وغالبًا ما تكون هذه طريقة لإظهار الرعاية والمودة والدفء، على الرغم من أنها قد تُفوَّت أو يُساء فهمها من قبل الأشخاص غير المصابين بالتوحد. لذا ابحث عن معلومات تتعلق بمناطق اهتمامك، أو قائمة موثقة جيدًا من الحلول لمشكلة شخصية حديثة لديك، أو بعض المشاركة غير المرغوب فيها حول إخفاقاتنا الشخصية عندما تشعر بالسوء بشأن شيء لم ينجح تمامًا. هذه قد تكون طرائق نُظهر بها أننا نهتم وأننا نفهم (بعض) تفاصيلك الداخلية.

غالبًا ما تكون الرسائل التي يتلقاها الناس حول الصداقة في أثناء نشأتهم طبيعتها عصبية، بمعنى أنها تأخذ في الحسبان تفضيلات الأغلبية العصبية، وتغفل الطرائق المختلفة -والتي تُعد صالحة تمامًا- لبناء الصداقة لدى الأشخاص المصابين بالتوحد. على هذا النحو، قد تشعر بعدم الاستقرار الجسدي عندما تحيد عن افتراضاتك طويلة الأمد حول ما يشكل صديقًا جيدًا أو صداقة صحية. قد يبدو الأمر خاطئًا أن تتواصل بشكل رئيسي عبر الرسائل النصية بدلًا من أن تفعلها وجهًا لوجه على الرغم من أنك تعيش في شقتين بعيدتين، أو أن تقضي الوقت في الغرفة نفسها تفعل أشياء مختلفة تمامًا عندما ترَيان بعضكما شخصيًّا. يمكن أن يساعدك التعرف إلى الافتراضات التي تحملها وفحصها على فهم سبب شعورك بعدم الاستقرار، أو مقاومة طرائق تعريف الصداقة البديلة، وتوفير حرية إعادة تعريفها لك من حيث ما تعنيه لك ولصديقك المصاب بالتوحد.

ركز على اتصالك بدلًا من طقوس التواصل الاجتماعي

حاول ألا تخلط بين عدم التزام صديقك بالمعايير الاجتماعية الثقافية وبين عدم الرغبة في التواصل. قد لا يكون الأشخاص المصابون بالتوحد دائمًا على دراية بالمعايير الاجتماعية والتوقعات حول متى يكون من المقبول زيارة شخص ما دون موعد مسبق (بالتأكيد ليس أبدًا، كما قد يقول بعضهم)، أو ما إذا كان يجب عرض غسيل الأطباق في منزلك، أو من الذي عليه دفع ثمن العشاء. قد نبدو بخيلين لأننا نرد بـ “هل أنت متأكد أن هذا مناسب لك؟” عندما تعرض الدفع، بدلًا من القفز والمشاركة في صراع وهمي بشأنه. لكن لا تعكس أي من هذه الأخطاء في رقصة طقوس التواصل الاجتماعي مشاعرنا تجاه صداقتنا معك. نحن لا نقلل من قيمتك أو ننسى وجودك؛ إنما الطقوس الاجتماعية الثقافية المحيطة بالصداقة هي ما نقلل من قيمتها أو ننساها.

يمكن أن تكون التجمعات الاجتماعية التقليدية مثقلة بالالتزامات والعادات؛ نادرًا ما تكون هذه الأمور بسيطة مثل مجرد الظهور. تتطلب بعض الأحداث وصول الضيوف في وقت محدد، بينما تحدد أخرى الوقت كإرشاد مع توقع أن يتسلل الناس على مدار الحدث. هناك أيضًا العادة الشائعة بعدم الوصول إلى منزل شخص ما خالي اليدين؛ مما يثير تساؤلات حول ما هو مناسب.

على الرغم من أننا نريد غالبًا حضور مثل هذه التجمعات من حيث المبدأ؛ فإن الواقع المتمثل في توقع هذه المتطلبات الاجتماعية والاستعداد لها هو إنجاز بحد ذاته. يمكن أن يتركنا ذلك مرهقين قبل أن نحاول حتى إجراء محادثة صغيرة مع الغرباء أو تحمل البيئات الحسية المرهقة التي غالبًا ما تكون جزءًا لا يتجزأ من هذه الأحداث. يعاني العديد من الأشخاص المصابين بالتوحد بانتظام من تحديات تتعلق بالوظائف التنفيذية؛ لذا فإن مجرد الاهتمام بأمور الروتين اليومية قد يكون كافيًا لليوم. بقدر ما نود رؤيتك، نحن أحيانًا مرهقون جدًّا لدرجة تجعلنا غير قادرين على التوجه إلى منزلك بعد العمل مع كعكة الجبن الباسكية المصنوعة في المنزل وزجاجة من شيراز العضوي (لأنك لا تشرب النبيذ الأبيض وشريكك/ رفيقك/ رفيق السكن لديك لديه حساسية من الكبريتيتات).

لذا، إذا رفض صديقك المصاب بالتوحد بلطف دعوة لحضور حفلة عيد ميلادك، بدلًا من أن تشعر بالإساءة، أعِد التركيز على prioritizing الاتصال بدلًا من الطقوس الاجتماعية، وربما تقترح لقاء فرديًّا في الأسبوع التالي، وفكر في السؤال عما إذا كان هناك شيء محدد صعب حول حضور التجمع الاجتماعي حتى تعرف لمراجعته في المستقبل.

تأكد من أن نواياك صادقة

في بعض الأحيان، يشعر الناس بأنهم ملزمون بتعريف أنفسهم لعائلة انتقلت للتو عبر الشارع، أو بذل الجهد لتناول الغداء مع زميل جديد قد يشعر بعدم الارتياح. يمكن أن تكون هذه اللفتات بالفعل مرحبًا بها ومفيدة، لكن مثل هذه الأفعال غالبًا ما تخدم أيضًا لجعلنا نشعر بتحسن في أنفسنا لأننا فعلنا “الأمر الصحيح”.

لقد ذكرنا الصورة النمطية لـ”المنعزل المصاب بالتوحد” في بداية هذا الدليل، ومن الصحيح أن العديد من الأشخاص المصابين بالتوحد يرغبون في المزيد من الاتصال الاجتماعي في حياتهم؛ لذا قد تشعر بالميل لمد يدك في الصداقة كطريقة للمساعدة، ولكن تأكد من أن نواياك نبيلة وصادقة؛ لا تفعل ذلك لكي تبدو كشخص جيد. لقد عانى العديد من الأشخاص المصابين بالتوحد من تجارب اجتماعية سلبية. قد نكون قد تعرضنا للإقصاء أو التنمر في المدرسة، وقد نكون قد أسأنا قراءة الإشارات الاجتماعية بطرائق أدت إلى السخرية أو الإحراج، أو انتهينا حتى في علاقات مسيئة بسبب سوء تقدير نوايا شخص ما. يمكن أن تجعلنا هذه الأمور مترددين تجاه دوافع الناس (سواء كانت حقيقية أو غير ذلك)، وغالبًا ما يكون آخر شيء نحتاج إليه هو صديق سطحي بدوافع أنانية.

الكثير من الأشخاص المصابين بالتوحد صادقون ومهتمون وموالون (غالبًا حتى درجة الضعف)؛ لذا نحن أصدقاء رائعون. تتكون الصداقات بشكل عام من الاحترام المتبادل، والمصالح المشتركة، والاستمتاع برفقة بعضنا بعضًا، ولا يجب أن تختلف الصداقة مع شخص مصاب بالتوحد عن ذلك.

إذا كنت غير متأكد من شيء ما، لا تتردد في السؤال

جزء من التواصل مع الأشخاص المصابين بالتوحد هو التواصل المباشر والصادق. إذا كنت تتساءل عن جانب ما من تفاعلاتك مع شخص مصاب بالتوحد، بدلًا من افتراض شيء أو محاولة قراءة المعاني الضمنية (تحذير: من المحتمل ألا يوجد أي شيء ضمني)، جرب أن تسأل مباشرة. لقد جمعنا أدناه “أسئلة تكرارية” لتلك الأسئلة التي نادرًا ما تُطرَح. نود أن نرى هذه الأسئلة تُطرح بشكل متكرر؛ لأنها تجعل الحياة أسهل لجميع المعنيين:

• كم من الوقت تفضل أن يُعطى لك عند التخطيط للتجمعات الاجتماعية؟
• ما هي أفضل طريقة للتواصل معك؟ هل من الأسهل التحدث عبر الهاتف أم تفضل الرسائل النصية أم البريد الإلكتروني؟
• هل أنت مرتاح للقاء في هذا المقهى/ البار/ المول، أم يوجد مكان آخر قد تشعر فيه بمزيد من الراحة؟
• هل يمكنك سماع ما أقوله بسهولة فوق هذا الضجيج الخلفي؟
• كم مرة تحب أن تتقابل مع الأصدقاء وجهًا لوجه؟
• يبدو وجهك غاضبًا قليلًا؛ هل تشعر بالغضب؟
• شعرت أن نبرتك كانت قليلًا قاسية؛ هل نحن بخير؟
• عندما تقاطعني في أثناء حديثي/ تتحدث فوقي، هل تستمع أيضًا لما أقوله؟
• عندما تنظر بعيدًا بينما نتحدث، هل ما تزال تستمع؟

لأصدقائنا المصابين بالتوحد: فكروا في احتياجاتكم وتفضيلاتكم الاجتماعية

بينما كُتب هذا الدليل بشكل رئيسٍ للناس غير المصابين بالتوحد، يعتقد المؤلفون أنه قد يصل أيضًا إلى جمهور مصاب بالتوحد؛ ومن ثمّ، إليكم بعض الدروس التي تعلمناها بصفتنا نساءً مصابات بالتوحد شُخِّصن في وقت متأخر، ولديهن معًا ثمانية عقود من الخبرة في التعامل مع الصداقات، مُجمعة بشكل منظم لكم؛ أصدقائنا المصابين بالتوحد:

• ليس من الضروري أن تكون صديقًا لشخص ما إلى الأبد. أحيانًا يصبح واضحًا أن الصداقة تتطلب جهدًا أكبر مما تستحق وأنها أصبحت ضارة لرفاهيتك الشخصية؛ من المقبول الابتعاد في مصلحة العناية الذاتية.
• تعلم أن تشعر بالراحة في إبداء احتياجاتك (عندما يكون ذلك آمنًا لفعله). على سبيل المثال، يمكنك أن توضح أنك تقدر أن تُدرج في الأمور، وأنك تود أن يستمر الناس في دعوتك، حتى لو كنت غالبًا تختار عدم الحضور. دع أصدقاءك يعرفوا نوع التواصل الاجتماعي الذي يناسبك؛ قد يكونون يدعونك باستمرار للذهاب إلى لعبة البولينغ لأنهم لا يدركون كم تكره ذلك.
• ضع حدودًا. من المقبول أن تقول، على سبيل المثال، أنك يمكنك الحضور إلى حدث لمدة نصف ساعة أو ساعة فقط. نصيحة إضافية من المؤلفين: أحيانًا عندما نشك في أنه سيكون من الصعب مغادرة حدث ما، ننظم للاتصال ببعضنا بعضًا في وقت معين. حتى لو لم نرد على المكالمة، فإن رنين الهاتف يعني أننا يمكننا الضغط على زر الإيقاف مؤقتًا على معارف مفرطين في الدردشة والخروج سريعًا.
• يمكن أن تتطلب تطوير العلاقات بين الأنواع العصبية المختلفة جهدًا كبيرًا، والذي يكون أحيانًا جديرًا بالاهتمام. ولكن لا تنسَ أن الصداقات بين الأشخاص المصابين بالتوحد يمكن أن تكون رائعة أيضًا. غالبًا ما يشكل الأشخاص المصابون بالتوحد روابط وثيقة وثقة قوية بسرعة كبيرة. إذا كنت تستطيع لقاء النوع المناسب من الأشخاص المصابين بالتوحد -فهم موجودون في مكان ما- فستجد أنكم تتواصلون بشكل فوري. قد يبدو ذلك غريبًا بعض الشيء، ولكنه قد يتحول إلى صداقة تدوم مدى الحياة.
• الصداقة الجيدة غالبًا ما تكون الجودة فيها أهم من الكمية. بعض الأصدقاء المقربين الموثوقين والصادقين أفضل من مجموعة كاملة من المعارف الذين قد لا يكونون موجودين عندما تحتاج إلى شخص حقًّا.

تعلم المزيد

لقد تغيرت الطريقة التي ننظر بها إلى التوحد والأشخاص المصابين بالتوحد كثيرًا على مدار العقدين الماضيين، سواء في السياقات السريرية أم في المجتمع الأوسع. بينما تستغرق وجهات النظر المتطورة وقتًا لتُستوعب في اللغة العامة، فإن بعض المدارس الفكرية المثيرة للاهتمام لديها القدرة على جعل المجتمع مكانًا أكثر ودية للأشخاص المصابين بالتوحد. لقد اخترنا بعضًا منها وسنصفها باختصار أدناه.

نموذج التنوع العصبي

التنوع العصبي هو مصطلح صاغته عالمة الاجتماع الأسترالية جودي سينجر في أواخر التسعينيات، ويشير ببساطة إلى وجود تنوع طبيعي في العقول البشرية. بينما يشمل التنوع العصبي كل إنسان وعقله الفريد، كان له دور أكثر صلة في إعادة صياغة فهمنا للاختلافات العصبية التنموية مثل التوحد واضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط (ADHD) وعسر القراءة ومتلازمة توريت. يُفهم التنوع العصبي بسهولة أكبر عند النظر إليه بجانب أنواع أخرى من التنوع، مثل التنوع الثقافي والتنوع الجنسي، وأيضًا عندما ندرك أن التنوع العصبي هو شكل من أشكال التنوع البيولوجي. بينما يوفر التنوع العصبي وجهة نظر تَعدّ الاختلافات مثل التوحد تنوعات طبيعية بدلًا من اضطرابات، لا تنفي هذه النظرة تجربة الإعاقة الناتجة عن الاختلاف العصبي؛ تمامًا كما يعترف التنوع العصبي بالقوى التي يمكن أن تكون مفيدة، فإنه يعترف أيضًا بالتحديات التي تتطلب دعمًا. إذا كنت شخصًا غير مصاب بالتوحد؛ فإن فهم التنوع العصبي قد يساعدك في الاقتراب من الصداقة مع شخص مصاب بالتوحد على قدم المساواة.

النموذج الاجتماعي للإعاقة

في الطريقة التقليدية للتفكير المعروفة بالنموذج الطبي للإعاقة، تعد الفروق الفردية المرتبطة بالإعاقة سلبية وغير طبيعية، وتُحدد الإعاقة داخل الشخص المعاق؛ في المقابل، يدعم النموذج الاجتماعي للإعاقة وجهة نظر لا تعد هذه الفروق الفردية سلبية أو إيجابية بطبيعتها، وتحدد الإعاقة عند تقاطعات متعددة بين الشخص المعاق والعالم من حوله.

بالتأكيد، هناك نقاش بين هذين الرأيين المتنافسين. لاحظنا مؤخرًا مثالًا على هذا النزاع في سلسلة مناقشات على وسائل التواصل الاجتماعي. ناقش معلم طالبًا مصابًا بالتوحد حساسًا بشكل خاص لصدى الناس. أدرك زملاء الطالب ذلك، وصفَّر بعضهم عمدًا لإثارة القلق لدى الطفل المصاب بالتوحد. نشر المعلم هذه القصة طلبًا للاقتراحات حول الاستراتيجيات أو الأدوات التي قد تقلل من حساسية الطالب تجاه التصفير أو تخفف من قلق الطالب عند سماعه.

من خلال طرح السؤال بطريقة تحدد المشكلة داخل الطفل المصاب بالتوحد، ثم البحث عن طرائق لتدريب المشكلة خارج الطفل، كان المعلم يرى التوحد من خلال النموذج الطبي، كما كان العديد من الأشخاص الذين استجابوا بتوصيات مثل سماعات الرأس، والعلاج بالتعرض، وممارسات اليقظة. في المقابل، أظهر آخرون أن آراءهم كانت أكثر توافقًا مع النموذج الاجتماعي من خلال تحديد التصفير كشكل من أشكال المضايقة التي ينبغي للمدرسة ومعلميها التعامل معها، خاصة وأن المدرسة كانت على علم بالقلق الذي يسببه هذا للفرد.

بينما قد لا يبدو أن النموذج الاجتماعي للإعاقة ذو صلة فورية بالصداقة مع شخص مصاب بالتوحد، سنجادل بأن هذه المقالة كاملة كُتبت من خلال عدسة هذا النموذج. سابقًا، وصفنا كيف يمكن أن يجعل امتلاك أسلوب اجتماعي مختلف من الصعب بدء الصداقات والحفاظ عليها؛ لأن معظم الناس يفتقرون إلى الفهم؛ ومن ثمّ التعاطف، للمساعدة في إنشاء جسر يجعل الصداقة مع شخص مصاب بالتوحد تعمل. من خلال فهم صديقك المصاب بالتوحد، والتكيف مع احتياجاته وتفضيلاته (تمامًا كما يجب على الأشخاص المصابين بالتوحد التكيف باستمرار مع عالم مصمم للأشخاص غير المصابين بالتوحد)، فإنك تخلق صداقة ميسرة، ومن ثمّ تمكّن، بدلًا من إعاقة صديقك.

المصدر